Autosuficiencia o terquedad?

Me considero una mujer independiente. No sé hasta que punto esto sea beneficioso o perjudicial para mi pero asi soy. No dependo de nadie economicamente, hago lo que quiero (siempre y cuando pueda), no me aterrra la soledad y cuando hay que pintar una pared, mover un mueble o clavar un clavo, me basto a mi misma para ello. Lo mismo pasa en la universidad y en el trabajo; siempre me empeño en hacer las cosas sin ayuda de otro. En ocasiones no pido ayuda por no molestar o simplemente porque soy una mujer terca que cree que puede hacerlo todo. Ahí se encuentra mi error. No puedo hacerlo todo. El ser humano siempre necesita de otro y aunque lo sé, siempre se me olvida y me comporto como si fuera una extraña en este mundo, sin familia o amigos. Mi mamá hace poco me sacó de un pequeño inconveniente, no porque yo solicitara su ayuda sino porque le hize un comentario a mi hermano (quien se ofreció a ayudarme pero yo insistí en que de alguna manera lo resolvería) y éste se lo contó a ella. Al otro día se apareció mi hermano en mi casa con la solución a mi problema. Tuve que callar cuando mi mamá luego me llamó para reclamarme el no haberla buscado.

Recuerdo que hace muchos años, cuando estudiaba derecho, un querido amigo igual me reclamó y me regaño por creer no necesitar a nadie. "Tu no estás sola. ¿Porqué eres tan terca? " me dijo, "No seas terca y pide ayuda a tus compañeros si no comprendes el material para tu examen. No se te va caer un pedazo por pedir ayuda". No pedí ayuda y tomé mi examen. No recuerdo si me fue bien o mal pero estoy segura que pude ahorrar mucho tiempo y esfuerzo con hacer una llamada.

Dudo que logre cambiar. Toda mi vida me he hecho la fuerte, la que es capaz de soportarlo todo y en parte ha sido asi. Le debo mi fortaleza a mi mamá. Sé que mi afán de ser una mujer independiente me seguirá causando problemas y liberándome de otros. No sé hasta donde me lleve esta terquedad. No creo que pueda traerme problemas y sinsabores peores de los que ya he padecido. Asi como he complicado mi vida por mi autosuficiencia e independencia he aprendido de mis errores y éstos a su vez me han hecho más fuerte. La cuidad de Nueva York no me asusta, de ella puedo esperar cualquier cosa sin sorprenderme o dejarme caer. Una nevada, un verano insoportable, las largas horas en el trén, su soledad, su rutina y su complejidad ya son parte de mi vida y he aprendido a sobrevivir en ella sin dejar de amarla. He tolerado la soledad y la ausencia de mis amigos y familia sin arrepentirme un instante de haber decidido mudarme a este país.

Si he pasado tanto trabajo en esta cuidad es en gran parte debido a mi forma de ser. He pasado frío, cansancio tras caminar por horas o cargar cosas pesadas sin necesidad, dolores de cabeza por no saber qué hacer y querer encontrar soluciones yo misma. Hoy, por ejemplo (y a esto viene todo este asunto), necesito hacer compras pero hace mucho frío y el supermercado me queda muy lejos. De llamar a mi hermano sé que me viene a buscar y me lleva a comprar lo necesario. Pero no, no quiero llamarlo. Esperaré mañana e iré a la bodega más cercana. En días como hoy no quisiera ser tan terca y quisiera contar con alguien que me ayude con pequeñeces como ir al supermercado. En días como hoy quisiera estar en casa, con mis padres, sin preocuparme por ir de compras o hacer las cosas que hacen la gente adulta e independiente.