El año que termina.

En tres horas este año habrá pasará a la historia; concluirá y atrás quedará aquello que vivimos, oportunidades que dejamos pasar, momentos que quedarán por siempre en nuestro corazón y mente, momentos que querramos olvidar. Todo un año vivido, todo un año por vivir.

No he querido hacer nada esta noche. No quise visitar a familiares ni amigos. Preferi quedarme en casa, ponerme al dia con mis emails y pensar, como siempre. En comparación con años anteriores, no sé si este año ha sido de mis mejores. Cuando inicio el 2004 me propuse a hacer varias cosas.

- Primero: sacer mi licencia de conducir, lo cual no he hecho aún (eso quedará para el próximo).

- Segundo: viajar; a esto le dediqué el verano. En mayo fui a Santiago, mi querido pueblo. Estuve allá un par de semanas, en las cuales me di cuenta de que definitivamente no puedo volver a vivir en ella. Como dice mi madre, me "americanizé" demasiado pronto. Por más que me agrade el sol y el trópico, se me hace dificil pensar en volver.
En Junio fui a Orlando, Florida; cuidad que no conocia. Como el motivo de mi visita era familiar, limité mi viaje a pasar tiempo con mis primos. Esa semana la pasé divino. Me rei como hace mucho no lo hacia en ese entonces y creo que fue el tiempo que más disfruté este año. Gracias a ese viaje hoy sigo en comunicación con familiares que consideraba lejanos debido al tiempo en que tenia sin hablarles. No llegué a ver mucho de la cuidad pero lo poco que vi fue suficiente para convencerme de que no es lugar para mi. Todo está como distante y hay que tener vehiculo para llegar a los lugares (prefiero mi metro y poder caminar). Lo mejor fue mi bronceado. Ni en Republica Dominicana arde tanto el sol como en Orlando!!!
En Julio fui a Toronto, Ontario en Canadá. Aunque el viaje no fue tan divertido, me encantó conocer las Cataratas del Niagara. Impresionante es poco al intentar describirlas. Fue el único momento de mi viaje en que no dejé de sonreir un instante. El rocio en el aire cuando uno llega es apenas una pequeña parte de la majestuosa inmensidad con la que uno se encuentra al acercarse a la orilla. Uno no termina de cuestionar tanta belleza. En ese viaje comprobé que las cosas hay que vivirlas, sentirlas para poder apreciar su magnitud. Habia visto muchas fotos de las cataratas pero ninguna se asemeja a la experiencia. No es hasta que uno, montado en un bote, frente a frente a las cataratas y rodeado de la neblina producida por sus aguas que uno percibe su fuerza y se da cuenta de lo pequeño que es el ser humano ante la naturaleza.

- Tercero: Cultura. El inicio del 2004 fue especial para mi porque con el me trajó la visita de un amigo al que llevo muy cerca de mi corazón. A el le debo en parte mi tercera resolución, visitar más a menudo los museos, ver mas peliculas, e ir al teatro. Lamentablemente no pude cumplir al pie de la letra ya que al finalizar el verano jamás saqué tiempo para ello. A principios de año visité mucho el museo Metropolitano de Arte (es mi favorito). Mi clase de pintura, fotografia y cine también me motivaban. Por esa clase me dediqué a visitar las pinturas en el MET y a ver peliculas. Este año obtuve una nueva cámara y con ella descubri mi nueva pasión: fotografia. En cuanto al teatro, vi dos obras: el Fantasma de la Opera (musical de Broadway) y La Fiesta del Chivo (obra teatral del Repertorio Español). Ambas me encantaron. Lamento no haber visto mas obras.

Entre otras cosas, en este año sucedió lo siguiente:
Al fin me mudé (tenia mas de un año por salir de aquel apartamento). Mis padres me visitaron en Octubre. Neruda cumplió cien años. Bush, lamentablemente, ganó las elecciones. Hipólito Mejia al fin dejó de ser Presidente de mi pais. Luisa está esperando un bebé. Amy, mi compañera de trabajo, espera gemelos. Amala se casó y mi hermano por igual. Rosa se fue a España. Visté Mohonk Mountain House por segunda vez. El Súper Felix ganó una medalla en nombre de los dominicanos en las olimpiadas. Los Red Sox de Boston ganaron la serie mundial de beisbol después de 86 años. Increible, pero Arnold es gobernador de California. Miles de soldados murieron en nombre de un gobierno que insiste en meterse en asuntos que no le corresponden.

Entre las tragedias de este año, nada se asemeja al Tsunami de Asia. Creo que a eso le debo en parte el estado de ánimo en que me encuentro. Como festejar cuando en otra parte del mundo mas de 120,000 personas han sido borradas de la tierra en cuestión de minutos? Cómo reir cuando miles de personas aún están buscando a familiares perdidos entre escombros? Qué afortunado somos los que contamos con vida para celebrar un nuevo año.

En fin, este año ha sido bueno para mi en algunos aspectos. Quizás no fue tan productivo como debio ser pero espero que el 2005 sea mejor, tanto para mi, como para el mundo. Lamentablemente el fin de año resultó ser desgarrador y terrible para muchos, pero esperemos que aquellos que han perdido a sus familiares logren obtener paz y serenidad en medio de la tormenta. Felicidades a todos y que el nuevo año sea de prosperidad y alegrias. Que nunca les falte el amor y la salud.

A ver si ahora me pongo a pensar en mi metas para este nuevo año. Hasta el próximo....

Nada nuevo...

Ya encontré apartamento. No es exactamente lo que queria pero ni modo. Las cosas nunca terminan como uno espera. Iba empezar a mudarme hoy pero que va, el dia está muy frío para ello. En estos dias no ha sucedido nada fuera de lo común. Los días van pasando, la vida nos pasa de largo de a poquito y todo sigue igual. Este asunto de mudarme no me ha permitido ir al cine. Al parque ya no se puede ir debido al frío. A ver si en los próximos dias me animo a hacer cosas nuevas y asi tener que contarles.

Apartamentos en NY

Estas dos semanas han sido tan dificiles. Aparte de tener mucho trabajo me la he pasado en busca de apartamento. Es increible lo dificil que es encontrar un apartamento que sea de nuestro agrado. Cuesta tanto vivir decentemente en Nueva York. Anoche vi dos apartamento y estaba feliz porque los dos me gustaron. Digo, me gustaron de distintas maneras. Me decidi por el que estaba en mejores condiciones, que es más pequeño y lejos de la cuidad. Habré hecho lo correcto? De vivir en ese apartamento me tomaria una hora llegar al trabajo, quizás unos minutos más. En el otro me tomaria 45 minutos. Nunca he sido buena para la toma de decisiones. Doy vueltas y vueltas y le pregunto a todos a mi alrededor. Muy pocas veces he tomado la decisión correcta; por lo menos en lo que respecta a decisiones importantes, esas que tendrán gran efecto en mi vida. Aveces dependo tanto de las opiniones y sugerencias de los demás, como si desconfiara de mi instinto y capacidad de elegir por mi misma. Sin embargo, otras veces me siento independiente de todo y todos. Asi es mi vida, una lucha constante entre dos mujeres que dentro de mi no se ponen de acuerdo.

Para concluir, hace un ratito lei un blog que me gustó mucho y con el cual me identifiqué mucho ya que trata de la toma de decisiones y de escuchar atentamente al corazón. Se las recomiendo: Notas y silencio.

La Vida

Hoy me siento algo triste. Porqué? No lo sé. Bueno, en realidad se el por qué pero no sé explicarlo. El clima no me ayuda, el dia está nublado, la lluvia amenaza con caer y la vista desde mi ventana no provoca una sonrisa.

Esta mañana un amigo volvió a recordarme el mensaje que me envió unas semanas atrás. Es una nota tan bella que me siento obligada a compartirla (excusame Sr. Vida):

No debemos de vivir la vida en blanco y negro buscando la razon por la cual; sino abrir los ojos y ver la vida en technicolor. No dejar pasar momentos ni deseos, de seguro no tendremos la misma oportunidad por que el tiempo no se devuelve ni se detiene. Todo lo que se hace o se deja de hacer no tiene que tener sentido ni justificación, simplemente lo tienes que haber vivido y entonces llegará la razón....

Vamonos hacer unas locuras; que el pecado mas grande es tener vida y no vivirla.

Definitivamente debo llevar su mensaje muy cerca de mi corazón y mente; dejar de pensar tanto y concentrarme en vivir. Simplemente vivir.

Nuevamente gracias, Sr. Vida.

Fin de semana en Mohonk

Este fin de semana estuve en New Paltz. Es un pueblo universitario que parece haberse detenido en otros tiempos donde las camisas teñidas (tie-dye) estaban de moda. En realidad sólo pasé por el pueblo, mi destino era Mohonk Mountain House, un hotel en las montañas en la ribera del lago Mohonk. Esta vez no escalé montañas, me sentía muy cansada para ello. Además, estaba realmente trabajando, ayudando con los preparativos de las charlas que se impartieron. El sábado en la tarde estaba libre y lo único que queria hacer era dormir. Fui a mi habitación y tomé una siesta, unos quince minutos a lo más. No podía dormir pensando en lo bella que estaba la tarde. Estaba frio, muy frio, pero igual estaba soleado y los árboles con sus colores rojizos y anaranjados me tentaban. Tuve que levantarme y al salir al balcón y ver la belleza del lago y la montaña, decidí caminar un poco.

Caminé por hora y media. Le tomé fotos a las flores, los árboles, los caballos, y a una ardilla que al sentirme cerca, para mi sorpresa, comenzó a posar para mi. La naturaleza es impresionante; nunca deja de sorpenderme. Las hojas secas o cuasi secas provocan algo de tristeza, el cambiar de verde a marrón, amarillo o rojo es su forma de despedirse, de darle bienvenida al invierno mientras ellas deben desaparecer, abandonar sus ramas para morir olvidadas sobre la tierra o con el viento. Sin embargo, es dificil percibir esta tristeza al ver los distintos arboles entremezclados, bailando los colores al compás del viento. Verde, amarillo, marrón rojo, mamey, todos iguales. Todos se vuelven nada, regresan a la tierra con la promesa de volver al concluir el invierno y darnos una primavera.

Aparte de las hojas, me impresionó mucho el poniente. Viviendo en Nueva York, los atardeceres se hacen menos y los días transcurren sin la oportunidad de apreciar, aun que sea un poco, los colores púrpuros y dorados del sol. En Mohonk, el atardecer era distinto a los que habia visto. En el caribe, siempre percibi en el poniente colores ardientes, un rojo que tornaba anaranjado, luego morado y finalmente un azul claro, fresco. Lo contrario sucede en Mohonk; el azul es frio, se siente distante, mientras no hay tanto del rojo ardiente, mas bien es un amarillo que se pierde en la nubosidad. No hay distinción en los colores, aunque prevalece el azul; un azul que nos habla de la noche que se acerca, del frio norteño. Aún asi, que preciosa vista.

Aún estoy aqui...

Estoy exhausta. Entre la visita de mis padres, el trabajo y las clases no he tenido tiempo en estas últimas semanas para escribir y ponerme al dia con mis cosas. Hace unas cuantas horas llegué de New Paltz, un pueblo en las montañas de Nueva York. Es un lugar precioso; lástima que no pude disfrutarlo ya que me tocaba trabajar. Luego publicaré las fotos en mi página. A ver si me animo a hacer algo interesante esta semana.

De todo un poco - Notas de mi semana

Esta semana no fue muy diferente a las demás, salvo que estuve de mejor humor. Durante la clase del martes discutimos la autobiografia de Cellini, su increible arrogancia, y su tan querido Perseus. En realidad discutimos a Cellini después de la profesora haber hablado por más de una hora sobre cómo ha decaido la calidad de la educación en Estados Unidos, la educación primaria especificamente. Ella nos contó que su hija, estando en cuarto de primaria, no sabia multiplicar ya que a los estudiantes hoy dia no se les enseña matematicas como hacian antes. Ella explicó un poco el método de enseñanza que usan hoy dia las escuelas pero es tan ridiculo e incomprensible que se me hace dificil repetir sus palabras. En verdad no entendi y me sorprendió puesto que cuando yo hice la primaria en esta cuidad era totalmente distinto.

En cuanto a la clase del miércoles, el tema era la pelicula Adaptation, escrita por Charlie Kaufman y dirigida por Spike Jonze. La pelicula es interesante porque nos permite ver la creación y proceso de un gión de cine mientras el autor nada en un mar interminable de frustaciones, complejos y fracasos. Lo que comienza con la imposibilidad de adaptar un libro al cine por querer mantener la pelicula fuera de los lineamientos de Hollywood, termina convirtiéndose nada mas y nada menos eso: un producto más del cine norteamericano.

La noche del jueves fue algo divertida. La pasé en mi casa entre amigos, música, baile y vino.

El viernes fui a ver a Gael Garcia en Diarios de Motocicleta. La pelicula me encantó pero debo admitir que esperaba más de ella, es decir, queria que fuese más extensa, que me contara un poco más sobre la travesia del Che y Alberto. Pero bueno, tendré que terminar de leer el libro. Sin duda la mejor parte de la pelicula son las vistas panorámicas de Sur América: el Amazonas, la pampa Argentina, Macchú Picchu, los Andes. Qué bella es nuestra América!

Para completar mi semana, hoy me tocó estar de voluntaria en Jackson Heights, Queens. Fue un dia existoso ya que, apesar del frio, logramos hacer 26 encuestas. De las personas con las que logré hablar me impresionó mucho un señor de unos 54 años (más o menos) que vive actualmente en New Jersey con un hijo y un sobrino. El señor tenia muchas ganas de hablar, deseos de que alguien le escuchara. Los veinte minutos que tarda la entrevista terminó casi una hora después. Lo escuche atentamente y sin interrumpirlo porque percibi su necesidad de desahogarse. Me contó que tarda tres años en ver a su familia y que siente mucho dolor y nostalgia cuando habla con ellos por teléfono. El viajar a Méjico a ver a su familia es todo una travesia; debe cruzar la frontera como pueda y correr el peligro de deshidratarse por el calor. Me contó de sus deseos de conocer otras tierras y de su conformidad con la vida que le ha tocado vivir. Me habló de su soledad, de sus seis hijos, de su esposa que una vez lo dejó y luego regresó, de su incapacidad para comunicarse con otras personas por desconocer el idioma. Creo que la mejor parte de esta semana fue la cálida sonrisa que me regaló el señor cuando nos despedimos.

El Viaje Definitivo

Buscando entre mis libros me encontré con este poema de Juan Ramón Jimenez:

... Y yo me iré. Y se quedarán los pájaros
cantando;
y se quedará mi huerto, con su verde árbol,
y con su pozo blanco.
Todas las tardes, el cielo será azul y plácido;
y tocarán, como esta tarde están tocando,
las campanas del campanario.
Se morirán aquellos que me amaron;
y el pueblo se hará nuevo cada año;
y en el rincón aquel de mi huerto florido y encalado,
mi espiritu errará, nostálgico...
Y yo me iré; y estaré solo, sin hogar, sin árbol
verde, sin pozo blanco,
sin cielo azul y plácido...
Y se quedarán los pájaros cantando.

Y es que todo pasa, todo acaba y el mundo sigue girando.

Dana Reeves: una verdadera héroe

Queria comentar algo respecto a la señora Dana Reeves, esposa del fallecido actor Christopher Reeves. Sucede que en estos dos dias despues de la lamentable muerte del tan querido "Superman", en todos los programas de noticias han estado recordándolo y repitiendo entrevistas de años anteriores. De todo lo dicho por los noticieros, me llamó la atención el titulo de "héroe" que le han adjudicado al señor Reeves por todo lo sufrido despues del fatal accidente. Resulta que, para mi, el titulo de héroe deberian dárselo a su esposa Dana. Digo esto porque si bien es cierto que Chris logró vivir de paraplejico por años, sin darse por vencido en ningún momento y a la vez dando de si a institiciones benéficas, incluso creando insitituciones de este tipo, apoyando el estudio de stem cells, y logrando servir de esperanza y ejemplo para otros en su posición, no es menos cierto que nada podria haber logrado sin Dana. Claro, el siempre expresó que el apoyo y cariño de su esposa era lo que lo motivaba a seguir adelante, pero yo queria tomar un momento para pensar en la dedicación y amor de esta gran señora.

No tengo palabras para expresar mi admiración hacia Dana y demás personas que tengan la capacidad de amar de manera tan incondicional y de poder entregarse por completo a otro ser sin importar el tener que sacrificar su vida, carrera, sueños. Personas en su lugar pudieron haber actuado distinto, quizás perder la cordura y fortaleza y en vez de apoyo, llevar al otro al abismo; o bien podrian poner sus vidas en primer lugar y dejar a su compañero en otras manos. Sin embargo, ella optó por permanecer de su lado y tratarlo como una persona normal apesar de su incapacidad. Optó por darle todo el amor que tenia dentro de ella.

Ojalá en el mundo hubieran mas personas capaces de sentir amor tan grande y que estuvieran en la disposición de dar de si a otras personas menos afortunadas, aunque fuera una pequeña parte. De ser asi, que distinto seria el mundo, no?

Bravo a la señora Dana Reeves y desde aqui, un gran abrazo en estos momentos tan dificiles.

Vida sin correo electrónico??

Es increible como han cambiado los tiempos en cuanto a comunicaciones se refiere. Hoy no se qué pasó, pero estuvimos sin correo electrónico prácticamente todo el dia y es como si todo se hubiera paralizado. ¿Y ahora, cómo trabajamos? Yo misma me sentia algo perdida, como que si mi trabajo dependiera de mis emails. Pero si, gran parte de mi trabajo depende de mi correo electrónico. Cómo es que nos acostumbramos tan pronto a este estilo de vida cuándo hasta no hace unos años todo se hacia por medio del teléfono y correo postal? Mi jefe estaba desorientado, Amala no podia completar su trabajo, Amy estaba feliz porque no podia trabajar, y Stu se fue temprano a casa porque dizque no tenia nada que hacer (lo único bueno de esto fue que pudimos jugar un poco con el bebe de Danielle que estaba de visita).

Recuerdo que hace apenas tres años cuando trabajaba en una oficina de abogados en Santiago, Republica Dominicana, todo era por medio de cartas, mensajeros que se pasaban el dia entero dando vueltas por la cuidad enviando correspondencias, y claro, el teléfono. Con razón todo era tan lento y cada proceso tomaba una eternidad. Ahora miro hacia atrás y me pregunto, ¿cómo es que estando las tecnologias tan avanzadas existieran oficinas y negocios que no se comunican atraves de correo electrónico (refiriendome claro, a Santiago)? Y claro, aún existen muchas asi en mi pueblo. Y no es que yo pretenda criticar a la tierra donde por tantos años vivi y de la cual me siento muy orgullosa de ser parte, no. Simplemente trato de entender cómo puede uno acostumbrarse tan pronto a un tipo de vida tan distinto, al punto de no poder concebir la vida sin emails; y, por otro lado, cómo es que en muchas partes del mundo las cosas no han avanzado de igual manera. Qué injusticia!

Definitivamente hoy me di cuenta de que no puedo vivir sin correo electrónico, ya que es como estar desconectado totalmente del mundo, y mas con lo que detesto yo hablar por telefono. Pero bueno, ojalá mañana todo haya vuelto a la normalidad y yo pueda trabajar.

De voluntaria en el Lower East Side

Por dónde empezar? Tantas emociones en tan sólo un par de semanas. No es que haya hecho grandes cosas, no, la vida misma se ha encargado de hacer de mi vida una eterna ruleta rusa, vueltas y vueltas sin fin. La sensación de vértigo es lo único que me ha dejado este viaje. Si tan solo terminara de caer...

Pero bueno, no quiero ser tan pesimista, como serlo después del dia de hoy. Hoy estuve caminando por algunas calles del Lower East Side en Manhattan. Supuestamente en ese barrio hay una gran concentración de inmigrantes mejicanos. Sucede que estoy de voluntaria en un estudio sobre la salud de inmigrantes mejicanos. Estaré encuestando a mejicanos cada sábado por dos meses. Hace mucho que queria participar en algo que, de algún modo, podria ayudar a otros; queria emplear mi tiempo libre en algo provechoso pues sentia que el dormir hasta las 10 ó 11 de la mañana los fines de semana era pérdida de tiempo. Encontré la oportunidad y ahi estoy.

Creo que será una gran experiencia, una oportunidad para conocer un poco más sobre la realidad de otras personas, hablar con ellos frente a frente y escuchar su historia.

Es increible como uno puede pasar los dias ocupado con su trabajo, problemas personales, estudios, y no darse cuenta de lo que hay más allá de nuestro propio mundo. Siempre escucho las noticias y trato de mantenerme un poco al tanto de lo que sucede en la cuidad donde vivo, en mi pais pero, no es hasta cuando uno se encuentra con una persona y le escucha que uno se da cuenta de lo dichoso y bienaventurado que uno es. Me he pasado estas últimas semanas muy triste, me he sentido con el mundo acuestas, ahogándome en la osucuridad de un laberinto sinfin. Entonces hoy despierto, llego a una parte de la sociedad algo desconocida para mi y me encuentro con una señora cuyos ojos se humedecen al contarme que "mataron a su hijo". La señora que tranquilamente caminaba con su perrito no tiene amigos, me dice, nadie que la visita o que ella pueda visitar; que conoce de vista a algunas señoras en la iglesia, pero nada más. Cómo quejarme cuando yo aún no conozco dolor como el que la señora habrá padecido por su hijo? Cómo quejarme cuando me encuentro con una linda chica de 18 años que tiene seis meses viviendo de manera ilegal en estados unidos,, trabajando en una lavanderia, mientras su hijo se encuentra en Méjico? Apenas logré entrevistar a 4 personas hoy y siento que, al menos para mi, esta experiencia será enriquecedora. Ojalá y este estudio/encuesta realmente beneficie de algún modo a los inmigrantes; de corazón lo deseo.

Llueve

Llueve. La lluvia es una invitación a la melancolía, a la tristeza, a un café, un libro, a los recuerdos, a la reflexión.

En búsqueda de manzanas.

Hace unas semanas (creo que a finales de agosto), caminando hacia Bryant Park, me encontré con dos grandes manzanas, ambas de igual tamaño pero su exterior de distintos diseños. Lo encontré algo extraño porque no las habia visto antes, pero, como en esta cuidad uno siempre se encuentra con cosas raras e interesantes, no le di importancia y segui caminando. Pocos dias después, en otra calle de Manhattan, me encontré con otra manzana. Entonces me di cuenta de que no podia ser casualidad, por algún motivo estarán ahi. Investigué y, ciertamente, esas manzanas forman parte del Big Apple Fest. Es decir, manzanas diseñadas por varios artistas y patrocinadas por distintas compañias estarán distribuidas por toda la cuidad hasta el mes de octubre. Entonces fue cuando decidi buscar cada manzana y tomarle una foto (se nota que tengo poco que hacer...no?), ya que ando siempre con mi cámara, porqué no? Un sábado caminé por horas, recorri calles que nunca antes habia recorrido, visité plazas que hace años no visitaba. Ese dia encontré cinco manzanas y cuando ya cansada de caminar, descubri, por pura casualidad, la galeria donde se producian las manzanas. Es increible, pero me emocioné muchisimo y, como una turista que le toma fotos a todo lo que ve, comenzé a tomarle fotos al vitral (la galeria estaba cerrada). Lo que más me emocionó fue ver una manzana con la bandera dominicana (alguien nos tomó en cuenta!!). Ayer, encontré cuatro manzanas... veremos con cuantas me encuentro.

Hoy encontré una página dedicada a este festival: www.bigapplefest.org.

A medida que vaya encontrando las manzanas, pondré las fotos en mi página.

Mañana despertaré...

El fin de semana llega a su final. Mañana, Lunes, se inicia una nueva semana de trabajo, de universidad, de un otoño que promete ser terrible, en cuanto al clima se refiere. Con esta semana también llega el final de Septiembre. Como se va el tiempo. En el fondo, la voz de Silvio canta: “quien tiene viejo el corazón, se va”, y yo aqui pensando en el tiempo que se ha ido, y en el que vendrá mañana. No estoy segura pero, me parece que Silvio habla de la muerte, de aquellas cosas por las que uno no luchó o que tras mucho luchar no obtuvo. La vida es corta, cada dia tan corto como el alba...

Mañana, tal como Olivia, despertaré, “como suele hacer la gente más o menos con el sol”.

Cobarde

Lo llamo o no lo llamo? Qué hacer? Me desespera esta incertidumbre, este silencio que alimenta día a día con su ausencia. Quizás desde aqui escuche mi voz...

Escondido en su fortaleza
y vestido de armadura,
no logra disfrazar su cobardía.
Permanece inerte, callado,
olvidado entre los escombros
de sueños naufragados
y amores impossibles.

Sueños de Paris

Son las 1:30AM y no tengo nada de sueño. Acabo de ver dos peliculas y de repente me siento feliz. Me encantan las historias de amor, no importa que tan cursi sean, siempre terminan afectándome. Si tiene final feliz, duermo sonriendo, como si fuese yo la protagonista de la historia; me siento más ligera y olvido todo por un par de horas. Claro, lo mismo me pasa cuando la historia es triste; no logro sonreir y lloro como una magdalena. Pero esta noche no quiero hablar de tristezas. Vi la pelicula Something's Gotta Give. Me encantó, y rei como hace muchos dias no hacia. Jack Nicholson es un verdadero personaje, me encanta él. Diane Keaton hace un papel espectacular. Ojalá yo pueda madurar como ella.

Nunca es tarde para el amor, y aveces para que realmente se dé el amor, hay que dejar a un lado algunas cosas. Esa fue la idea que percibi de la pelicula. Me dió un repentino deseo de reirme con las ganas con que se reia Keaton, de estar en Paris (como ella al final), mirando la nieve caer desde el Pont D'Arcole (creo que ese era el puente porque al fondo se veia lo que parecia el Hotel De Ville). Siempre me ha fascinado Paris, aún sin conocerla, soñaba con recorrer sus calles, sus puentes, y deseaba saber si en verdad era la cuidad del amor, la cuidad de las luces. Claro que es la cuidad del amor, todo en ella inspira romance, provoca suspiros; eso lo comprobé el verano pasado cuando tuve la oportunidad de visitarla por primera vez. Digo primera vez porque sé que regresaré. No me importa si no logro conocer otra cuidad, otro pais; Paris me basta. Talvez exagero, talvez lo digo porque no sé de muchos paises y culturas, pero no sé de otra cuidad que pueda provocar tantas emociones en mi. Ay, no deberia decir eso cuando no hay lugar que ame mas que la playa. Lo que pasa es que Paris estuvo presente en las dos peliculas que vi esta noche y he quedado embriagada de ella. Esta noche soñaré, y seré feliz.

Jueves

El dia está precioso hoy. Quién diría que el sol se animaría en salir. Ya es casi hora de salir de la oficina y en verdad no tengo planes. Caminaré un poco (como siempre) y daré rienda suelta a mis pensamientos. Mis amigos dicen que le doy mucha mente a las cosas, que analizo demasiado. Es cierto, pienso mil veces antes de hacer las cosas y total, para nada, pues aveces termino tomando decisiones erróneas. De pronto me desespero y me decido por aquello que me al final me complicará la existencia. Pensaré en él, en lo compleja que es esta relación (si es que aún existe) que por mucho tiempo amenaza con lanzarse al abismo y de alguna manera logra sobrevivir. Talvez me decida ir al cine. Hace mucho estoy por ver una pelicula llamada "Garden State" y nunca saco el tiempo.

Luisa me escribió hace poco para avisarme de la tormenta que se avecina a República Dominicana, o mejor dicho, que al parecer ya llegó a la isla. Ojalá todos se encuentren bien.

2 lost souls swimming in a fish bowl...

We're just two lost souls swimming in a fish bowl", you said. Just as I had imagined, the phrase belongs to the lyrics of a song. How could I have known? How can I not have guessed when I know you so well? It had to be a rock song: Pink Floyd. Never have you described us as well as you did that day when, once again, we were walking on a familiar road. What is it about us that keeps us together? What is it about us that keeps us apart? What is it about this endless road? Will we ever find reach the end... together? The path is dark, I see no horizon, I'm walking in circles.

Conmemoración al Centenario de Neruda en NY

Neruda En El Corazón.
Commemoration of the Centennial of Pablo Neruda: A Poet Laureate for the Americas 1904 - 2004. September 22nd and 23rd, 2004.

En un par de semanas la Universidad Eugenio Maria de Hostos, en el Bronx, presentará, en el transcurso de dos dias, esposiciones, peliculas, recitales y conferencias sobre Neruda, su vida y su obra. Para mas información, ir a la siguiente página: http://www.hostos.cuny.edu/oaa/upcoming.htm.

Me tomaré esos dias libres del trabajo para asistir. Ojalá algunos de mis amigos puedan acompañarme. Luego les cuento como estuvo.

Nada que decir.

Escribir, escribir... Que contar cuando mis dias transcurren sin ninguna novedad. El verano terminó, iniciaron mis clases, la lluvia causando dolores de cabeza. Nada más. Todo sigue igual que hace una semana atrás. No he salido, no he visitado lugar interesante, no he leido nada. A ver si mañana me animo un poco y talvez logre escribir algo. Por ahora, nada que decir.

Un domingo más

Cansada de estar en casa me fui para el Guggenheim. Habia una exposición de fotografía. El tema de la exposición era las manos. Alguna que otra era interesante pero habían muchas fuera de contexto, como que no iban de acuerdo al tema, no sé, tal vez esté equivocada. Varias fotografías no eran aptas para menores. Me reí un poco cuando un jovencito de algunos 10 o 11 años se asombró con la foto de dos personas desnudas tocándose en lugares... bueno, como decirlo; ustedes se imaginan. Era algo gracioso ver la expresión del niño pero al mismo tiempo lo encontré algo inapropiado.

Hablando de niños, también me reí cuando desde el quinto nivel vi a una niña que corría hacia una escultura de marmol y para la sorpresa de todos, se sentó sobre ella. La escultura era algo redonda y tembló al sentir la mano de la niña para quien la escultura no era más que uno de esos juegos que hay en los parques. Los padres corrieron a buscar a su hija y a salvar lo que podía causarles un enorme problema. Lo que es la inocencia.

Un poco decepcionada del museo, salí a caminar. En cada esquina me encontraba personas con afiches protestando el gobierno de Bush. Mañana comienza la Convención Nacional Republicana. Que pesadilla.... Como si no tuvieramos suficiente problemas ya en esta cuidad. Tendré que levantarme más temprano porque quien sabe como estén los trenes. Me imagino que el servicio estará lento, suspendidas muchas paradas... un desastre. No se puede pasar por la 34 porque muchas calles alrededor están cerradas. Por la 14 tampoco porque ahi es donde se encuentran los protestantes. Menos mal que mi trabajo queda un poco distante del tumulto y el evento estúpido. Porque no se habrán ido a otra cuidad?

En el parque central un joven me pregunto si habia sido parte de la protesta. Que va! Yo no tengo agallas para eso. Soy demasiado pacifica y cobarde. Claro que los apoyo pero nunca he tenido el valor como para formar parte de una marcha, por mas que quiera. Es algo que deberia cambiar.

Prometeo en Rockefeller

El jueves, después del trabajo, fui a caminar. Como siempre, no estaba segura hacia donde ir. Pensé en encontrar el Instituto Cervantes ya que me había pasado la tarde leyendo su página web. Esa fue mi meta para esa noche. Tomé el tren R y me quedé en la calle 49. Muy pocas veces me he detenido en esta parada. Comencé a caminar hacia el este y me encontré con el Rockefeller Center. No recuerdo la última vez que estuve por esos lados. Me encantó la plaza con sus banderas de E.U. Mucha gente estaba sentada en los bancos que da frente a la plaza, otros turistas (como yo) tomaban fotos del lugar. En el centro (en el bajo nivel) había un bar/restaurante donde estaban los ejecutivos, empresarios, empleados de las oficinas de los alrededores. Lugares como estos hay muchos en Manhattan. Lo que me llamó la atención es la estatua o escultura dorada de Prometeo en el centro de la fuente. La figura de Prometeo está sobre lo que parece una montaña, lo cual es propio de su historia. Está rodeado de un anillo inmenso (representaría las cadenas?)y sobre sus manos, el fuego. No sé exactamente que hace Prometeo en el centro de Rockefeller pero esta escultura forma parte de la decoración o el theme del lugar, ya que todos los edificios están adornados con imágenes de la mitología griega. Cada día me impresiona más esta cuidad. Uno nunca termina de descubrir cosas nuevas.

Hablando de Prometeo, una vez le escribí un poema:

Robaste del éter
la llama ardiente de su azul.
Toda su lumbre
fue entregada a la tierra,
a la sociedad prístina
causal de tu condena.
El águila hambrienta
destrozó la vida con sus garras
sació su sed
con cada gota de aliento,
fruto de tu luz.
En la cima del castigo
Heracles te dio la libertad.
Las cadenas milenarias
se fundieron en la roca.
Entonces fuiste eterno, fuiste mito.


Por cierto, después de mucho caminar y tomar fotos, encontré al fin el Instituto Cervantes.

Luisa

Luisa dice que me extraña. Es una pena que nuestra amistad se haya visto interrumpida por la distancia. Bueno, en verdad no ha sido interrumpido pues aún somos amigas pero lamentablemente no podemos juntarnos tan a menudo como antes. Gracias al internet nos comunicamos casi a diario pero no es lo mismo. Aveces temo que la distancia terminará por vencernos. Es dificil encontrar amigos con los cuales uno siente la confianza de contarle cualquier cosa, amigos con los cuales uno se puede reir de cualquier situación sin sentirse culpable, cometer los errores mas ridiculos y no avergonzarse.

Le acabo de contestar su email preguntándole qué le sucede, el porqué de su tristeza. Me dice que se siente sola, que no es lo mismo con las otras amigas, que tiene deseos de tomarse un café en la plaza y hablar de trivialidades conmigo. Yo me siento igual muchas veces. Camino por las calles sola, mientras miro a la gente pasar, quieriendo comentar con alguien algo nuevo que haya descubierto de Nueva York y no tengo a nadie en el momento. Aveces me siento en el parque a leer un poco, me voy a Starbucks a tomarme un café y lamento el no tener a Luisa conmigo porque sé que juntas la pasariamos bien. Lo que es la vida, no? La amistad de Luisa es algo que tuve que sacrificar al mudarme a NY. Apesar de todo, no me arrepiento. No me arrepiento porque el cariño que nos une es demasiado grande como para ahogarse en el mar interminable que nos separa. Tarde o temprano estaremos juntas de nuevo y nos reiremos de esta insoportable distancia.

Son 26 ya...

Si, ya son 26. Ayer comenzé mi cumpleaños con tanta tristeza. Siempre me pasa lo mismo. Deberia estar feliz por poder cumplir un año mas de vida mas sin embargo, me siento triste. Triste porque siento que la vida se me va de a poquito y no estoy conforme con lo que he hecho con ella. Siento que he perdido mucho tiempo en cosas banales, cosas que talvez consideré significativo en determinado momento y que al final terminaron en nada. Talvez estoy exagerando. No, no creo. Pensé que a estas alturas tendria una carrera, estabilidad, certeza de lo que quiero y hacia donde voy. No me puedo quejar de mi trabajo. En la oficina tengo la libertad de hacer cuanto quiero, por eso estoy estudiando pues el trabajo me permite el tiempo necesario para ello. Aun asi, no es el tipo de trabajo en el que quiero permanecer por siempre. Es mas bien transitorio, temporal mientras termino la universidad y me decido por alguna carrera.

Cuando comenzé la universidad en Rep. Dom. pensé que al cumplir mis 26 ya estaria lejos en cuanto al derecho, seria una abogada con algo de experiencia ya. Que va, logré terminar la universidad pero mi carrera de abogada quedó en el vacio. Cuatro años perdidos... Lo bueno de todo ese tiempo perdido es que conoci a mucha gente, amigos que me quieren y a los cuales admiro y respeto. Conoci a quien cambió mi vida en cierto modo, vivi momentos inolvidables y aprendi mucho. Aprendi lo corrupto y lamentable que es el sistema legal en R.D. y mi desinterés por ser parte de el. Me di cuenta de que en verdad no tengo carácter para ser abogada como tampoco tengo la tolerancia y paciencia para entender como funcionan las cosas en mi pais. Debi estudiar para maestra.

Bueno, regresando a mi cumpleaños... Este año extrañé la llamada de varios amigos. Qué se habrán hecho? Dónde estarán? Definitivamente la distancia y el tiempo acaban por arruinar muchas amistadas, por hechar al olvido personas que formaron parte de nuestras vidas un dia. Es lamentable pero, la realidad en que vivimos es asi. Cada año se hacen menos las llamadas y las tarjetas de felicitaciones. Se suman nuevos amigos y se pierden otros. Veremos como ve va el próximo año, cuando ya falten tres años para cumplir los 30...

Viernes

De nuevo frente al computador. La mente en blanco. Quiero escribir y me faltan las ideas. Ya que no tengo nada interesante que decir, les contaré de mi dia. Viernes 13. De nuevo estuvo lloviendo. Es el agosto mas extraño que he pasado en Nueva York. Dónde se habrá metido el sol? Qué le pasó al aire caliente y la humedad insoportable que caracteriza al mes de agosto? Parece que se cansó de nuestras quejas y se marchó a otras tierras. Prefiero el calor. Estas nubes grises no me animan, mas bien me entristecen. Amala y yo fuimos a tomarnos unos tragos despues del trabajo para asi animarnos un poco. Llegamos empapadas. La pasamos muy bien. A decir verdad, fue lo único que realmente disfruté de este viernes.

Nostalgia

Esta noche estoy algo melancólica. Escuchando a Luis Eduardo Aute me dio un repentino deseo de estar en la playa. Me trajo recuerdos de un atardecer junto al mar, nada mas que el rumor de las olas. Hace mucho que no tengo una tarde llena de romance, de suspiros y poesia. No recuerdo la ultima vez que me animé a leerle poesia a alguien y que ese alguien me escuchara como si no existiera mas que mi voz. Sólo recuerdo una tarde. Una tarde donde el sol ardia y el mar estaba azul, tranquilo a pesar de que golpeaba los riscos con mucha fuerza. Hace mucho ya. Luego de ese dia, no sé si es que me falla la memoria o simplemente no he vivido un momento igual o parecido pero, no recuerdo otro instante en que la poesia y el mar se hayan puesto de acuerdo para hacerme sonrojar, para provocarme sonrisas que duren una eternidad.

No estoy triste, o es que siempre estoy triste como dijo Neruda. Qué haria Pablo en un momento asi? Seguramente pondria en papel los versos que solian fluirle tan a menudo. Hoy dia, ni la tristeza me inspira.

El Mural de Hell's Kitchen

Domingo. Llueve. Ya no tengo deseos de salir. Pensaba ir al parque pero, ya para qué? La grama está mojada, no hay sol y el aire está humedo. Pero quizás mas tarde me anime a tomar el tren e ir a caminar un poco por la cuidad. Talvez vaya al west side. Estaba leyendo algo sobre una pintura que hay en la Calle 44 con Décima Avenida. Quiero ver si el mural sigue ahi y si está, tomarle una foto. Según el articulo, el mural fue idea de una artista llamada Edla Cusick. La pared pertenece a un convento (si es que aún es un convento) y siempre estaba lleno de graffiti, por mas que las monjitas pintaran y limpiaran la pared, siempre terminaba llena de garabatos. Cusick tuvo la idea de pintar arcos que fueran universales, es decir, que no pertenecieran a nadie, ninguna religión o pais. Encontró la pintura, "La Escuela de Atenas" (bella por cierto), de Rafael, y en ella basó su creación.

El dia se está aclarando, talvez si termine visitando la pared. Si obtengo una foto, la publicaré para que tengan idea de lo que estoy hablando.

La Carta

Ahora mismo estoy en la oficina. Tengo tantas cosas que hacer pero me siento cansada. Anoche no dormi lo suficiente. A quién se le ocurre tomar café a las diez de la noche. Muy bueno que me pase. Me acabo de maquillar y de peinarme para dentro de media hora salir ir con mis hermanos a tomarnos una foto. Antojos de mi madre.

Anoche fui a Barnes & Noble y me encontré con una charla impartida por dos escritores estadounidenses. Me llamó mucho la atención la señora Adriadna Trigiani. Ella ha escrito varios libros y anoche estaba promoviendo el último titulado "The Queen of Big Time". Su personalidad tan extrovertida y alegre me llamó mucho la atención. Creo que sólo por eso compraré uno de sus libros. Del otro escritor, no recuerdo el apellido. Se llamaba John pero lamentablemente la picardía de Adriadna lo opacó por completo.

Hablando de otras cosas, ayer recibi una carta. La carta fue en verdad escrita la semana pasada pero no fue sino hasta ayer que la recibí. Quisiera decir su nombre pero prefiero callar pues uno nunca sabe las cosas que puedan suceder. Muchas veces uno hace las cosas y no piensa en la consecuencias hasta que se ve metido a fondo en el problema sin tener salida. Pero bueno, llamémoslo... a ver.... Armando. Siempre me ha encantado ese nombre, no sé porque, talvez porque es un nombre como de novela. Es ideal para esas historias de amores prohibidos o sufridos. Armando... si, asi se llamará "mi amigo" de ahora en adelante. Bueno, resulta que la carta de Armando me encantó. No es una carta muy elaborada o sofisticada, no, para nada. Al contrario, la sencillez de la carta es lo que mas me gustó porque es ahi donde se encuentra su sinceridad. La vida es tan extraña. Durante mucho tiempo anhelé una carta de esa persona, algún detalle parecido y ahora es que lo obtengo. Ahora cuando tantas cosas han cambiado.

Bueno, debo irme. Mi hermano me espera. Mas luego sigo comentando respecto a la carta. Adiós.

Boda de Amala

Acabo de publicar algunas fotos de la boda de Amala en mi página. Las fotos están preciosas, especialmente los colores. Es increible la differencia entre culturas. En la India los matrimonios son realizados mediante varios rituales, todos seguidos al pie de la letra. Se invita a cientos de personas, muchos de ellos desconocidos para los novios. En la boda de Amala fueron alrededor de mil personas. Nadie se viste de blanco pues es el color de la muerte. Al contrario, se visten de rojo, verde, azul, dorado, etc. La vestimenta es hecha a mano y las mujeres se pintan las manos y pies con henna (tatuaje). Me hubiera encantado ser partícipe de esta boda. Algún dia visitaré la India. Es un pais que me llama mucho la atención y del cual he aprendido mucho en este año. Talvez algún dia Amala me acompañe.

Hola

Esta mañana Amala comentó que es increible las cosas que me pasan a mi, que por ese motivo mi vida es muy interesante. Interesante...., es una buena palabara para describir los caminos que recorro, las personas que encuentro en el transcurrir de los dias, los momentos que dejo pasar sin notarlos y otros que analizo con demasiado detalle.

Mañana voy a Canada. Nunca he visitado ese pais. Será un viaje corto pero divertido. Estoy loca por ver las cataratas de Niagara, tirarle fotos a la cuidad. Ahora con mi nueva camara quiero retratar a todos y todo.

Aquella Noche

Aún sigo pensando en aquella noche. La pasé divino. El grupo Los Ilegales no estuvieron nada mal. Nunca habia escuchado su música pero la disfruté bastante. El rock pesado (si es que asi puedo llamar ese tipo de música) me encanta mientras la escuche en vivo. En mi casa no podría esucharla, preferiría la tranquilidad de Silvio o Norah Jones. Hablando de Silvio, alguien me preguntó una vez cuál de sus canciones era mi preferida. Tengo varias. Las que preferio son las tristes, las nostálgicas (como siempre). Por ejemplo, Hoy mi Deber es preciosa. Se refiere a alguien que, consiente de todas sus obligaciones y deberes, de todas las cosas a las que se siente comprometido y en las que cree y lucha, no logra hacer sus trabajo porque alguien le falta. La ausencia de quien ama ocupa todo su pensamiento, sin dejar espacio para la lucha, para sumarse a la plaza y cantar a coro. Y qué tal esa que dice: "en estos dias no sale el sol sino tu rostro, y en el silencio, sordo del tiempo gritan tus ojos". Que no diera por alguien capaz de expresarse de esa forma hacia mí.

Pero bueno, regresando a aquella noche del domingo... Esa noche me ha dejado un tanto confundida. No espero nada de lo sucedido, dejaré que las cosas tomen su debido curso. Total, el destino siempre suelo hacer conmigo lo que le viene en gana y nunca se lleva por las cosas que quiero o deseo. Cuando más segura estoy de mi felicidad o de lo que tengo, de repente la vida me juega sucio y se burla de mi. Esta vez no será igual. Haga lo que haga el destino conmigo, yo saldré ganando.

Anoche

Anoche me encontré con mi pasado, o mejor dicho, con lo que deberia ser mi pasado. No comprendo esta insistencia absurda de mantener presente algo que hace mucho debi dejar a un lado. Porqué no soy capaz de mantenerme firme y decir no sin flaquear? Porqué no puedo seguir adelante sin pensar en el ayer y mortificarme por el mañana? Razón tenia Shakira cuando en una entrevista dijo lo siguiente (no sé si estaria citando a alguien): Aveces atravesamos el presente con los ojos vendados, el corazón en el pasado, y la mente en el futuro.
 
 

El Inevitable Olvido

Hola,
 
Aqui algo que escribi el mes pasado cuando intentando recordar a alguien, me di cuenta de que practicamente lo habia olvidado.  Se han sentido asi alguna vez? Dejenme saber (Siéntanse libre de expresar lo que quieran). Ciao.
 
 
El Inevitable Olvido
 
Es increible como las personas entran y salen de nuestras vidas. Uno suele entregar el corazón sin pensar jamás que un dia esa persona nos puede faltar. La palabra ausencia no existe al referirnos a quien amamos pues nos sentimos seguros de lo que tenemos, de lo que sentimos. No importa cuánto hayamos perdido en nuestras vidas, siempre creemos que lo que hoy tenemos es eterno, único e invaluable. Es por esta razón que cuando la soledad nos da de golpe quedamos en shock; caemos en un estado de incredulidad y confusión. No entendemos la pérdida y la distancia. Todo parece un mal sueño y nada parece tener sentido. Todo lo vemos con nuevos ojos, como si antes habiamos estado ciegos o en sopor. Sin embargo, lo peor no es la intensidad del dolor con el que, al cabo de mucho tiempo, terminamos por aceptar la ausencia. Lo peor, después de mucho tiempo, es no recordar la ternura de unos labios, el roce de unas manos, el calor de un abrazo, la voz de quien amamos. Peor aún, es darse cuenta de que por quien tanto lloramos, hoy, no es mas que el vago recuerdo de un nombre, una silueta que sabemos existe en nuestro pasado pero al cual ya no podemos ponerle rostro. Entonces es cuando sentimos un vacio, una necesidad de ver y tocar a esa persona, no por amor, sino para llenar con una imagen o con algún recuerdo esos dias que nos parecen lejanos y ajenos. Y es que despúes de todo, nada duele mas que el olvido.
 
Junio 20 del  2004

Un Nuevo Projecto

Si, un nuevo projecto.  A ver si esta vez no lo dejo a medias y lo hecho al olvido. Este espacio será para plasmar algunas ideas y pensamientos. No será nada complicado, será mas bien un desahogo. También seráun motivo para escribir. No sé que me ha pasado, pero desde que me mudé para NY no logro concentrarme, no logro escribir nada.  Veremos que resulta.
 
Les cuento que hoy llevo los ánimos por el suelo. Porqué? No lo sé. El cielo amaneció gris y eso de una manera u otra me afecta. Pero ya son las tres y media de la tarde y el sol ha decidido salir. Qué haré esta tarde? Talvez pase por Central Park. Aveces me siento por horas a mirar a la gente, disfrutar de la paz del parque. Son momentos asi cuando amo esta cuidad, pues apesar de su bullicio tiene espacio para la calma y serenidad. Mañana les contaré qué hice al fin. Hasta luego.