Ilusa

Un día el corazón se cansará de soñar y de esperar el revoloteo de mariposas. El amor desistirá de tocar tu puerta y partirá con tus quimeras. Terminarás sola, despojada de tu manto de rosas, destituida de tu castillo en las nubes. Tu nombre será borrado de la faz de la tierra, olvidado bajo capas de polvo por donde cruzan aquellos que forjaron su destino sin merodear en las nubes o vivir de utopías.

Mi semana, noche buena y vecinos

Sin duda esta semana ha sido interesante. El paro del metro cambió mis planes por completo e hizo un poco más estresante mis días pero al final todo estuvo bien ya que logré ir a la oficina, comprar unos regalos que hacían falta y cumplir con mis demás compromisos. Afortunadamente no tuve que ir al trabajo a pie, en patines o bicicleta como muchos otros neuyorkinos. De no ser por el LIRR (Long Island Railroad) no llego a Manhattan. Tuve que compartir un taxi pero eso es lo de menos; bastante carros públicos compartí en el tiempo que viví en República Dominicana. Ahora, algo que alegró mi semana fueron los versos que me escribió mi amigo Joel en su blog (Gracias Joel!).

Entre otras cosas, en estos días me ha dado por ir a dormir tarde, eso de las dos o tres de la mañana y al día siguente estoy que no puedo mantenerme despierta. Es por esto que cuando el jueves fui a ver a Peter Pan en el teatro del Madison no pude evitar rendirme ante el sueño por parte del show. ¡Que verguenza! Pero bueno, no me perdí de mucho ya que eso era más bien para niños y por alguna razón que no comprendo nunca he sido muy fanática de la historia de Peter Pan. Pero mis amigos comprendieron y no le molestó el tener que toparme dos o tres veces para me despertara.

El sábado, día de noche buena, fui a cenar a casa de la familia Guzmán, quienes eran nuestros en Santiago y a quien conozco desde que tengo doce años. Nos consideramos familia. El tener vecinos en mi país es una bendición, nada parecido al tipo de convivencia o relación que se tiene con los vecinos en Nueva York. Aqui veo a mis vecinos de vez en cuando, cuando me topo con ellos en el ascensor o entrando a mi apartamento; no sé cómo se llaman y rara vez hablamos, un simple hola, buenas noches, qué lindo esta el día, etc. En Santiago nos pasábamos platos de comida; si alguien estaba enfermo nos haciamos té o compartiamos medicina; celebrábamos cumpleaños y demás festividades; nos hablamos por las ventanas o el balcón; nos llamábamos o hacíamos preguntas através de la verja; compartíamos una mata de mango; el que iba a salir le ofrecia una bola al otro; en fin, eramos una familia y todo lo compartiamos.

Las niñas iban al mismo colegio que mis hermanos y yo y por lo tanto nos ibamos juntos. Como siempre, yo estaba tarde todos los días y salía con los zapatos o el café en la mano o terminaba de peinarme en el carro. De eso estuvimos riéndonos el sábado cuando comenzamos a recordar aquellos tiempos. Recordamos esos días en que yo, aficionada de Juan Gabriel y sus mariachis, cantaba sus canciones todos los días mientras me arreglaba para ir al colegio; lo hacía tan alto que los vecinos de todas las casas en los alrededores me escuchaban. En ese entonces decía que iba ser artista; es por ello que mi papá me regaló una guitarra. Yo quería ser como Juan Gabriel.

Luego fui creciendo y me fui encerrando en mi mundo. Ya los vecinos no me veían tan a menudo ni me escuchaban cantar. Me la pasaba encerrada en mi habitación escuchando a Silvio (poco a poco fui dejando a Juanga) o tratando de escribir poesía. Era un ser sumamente melácolico y triste que no contaba a nadie de mis cosas. Podía pasarme todo un día en mi habitación escuchando música y escribiendo en mi diario. Mi mamá se molestaba conmigo porque no comprendía esa necesidad de encerrarme y bajar sólo para comer.

Mis vecinos fueron comprendiendo que yo era un poco extraña y ya no se sorprendían cuando pasaban días sin verme. Aún así, el tiempo que hemos compartido nos mantiene unidos apesar de que paso mucho tiempo sin llamarlos o visitarlos. En realidad no soy una persona de llamar mucho por teléfono o hacer visitas a amigos y mucho menos mi familia. Pero el sábado todo eso quedó en el olvido y disfrutamos de nuestra compañía. No pude evitar sentir nostalgia de Santiago, de las navidades junto a mis padres y hermanos. No comprendo porque este año me hizo tanta falta. No recuerdo haberme sentido asi el año pasado o el anterior a ese.

Esta navidad sentí deseos de comer la comida de mi madre, de tomar ponche con ella y sentarnos en la galería a hacer cuentos, recordar viejos tiempos o escuchar a José José o José Luis Perales. Nuestras navidades no eran muy elaboradas pero había algo especial en ellas. Las navidades dominicanas son maravillosas. No sabría explicar qué es pero es muy distinta a la navidad en Nueva York (no puedo hablar de la navidad en otros países ya que no las conozco). En mi país se escuchan las mismas canciones navideñas cada año, esos merengues de fiesta, amigos, familias y ron que resultan imposible dejar de bailarlos. Se siente una alegría en la música y esta se transmite a gente que, apesar de tener muy poco o no contar con los recursos para comprar regalos y hacer grandes fiestas, logran disfrutar a plenitud la noche buena (el 24 de dic.). La gente está feliz y no le importa haber gastado todo lo que tenían en sus bolsillos para celebrar con su familia y amigos este día.

En las calles se siente la algarabía y las manzanas, pasas y uvas se venden en cada esquina al igual que el puerco asado. El ponche y el pan telera igual se vende mucho. El próximo año no quiero pasarme la navidad en Nueva York. Por más sencilla que sean las fiestas dominicanas y apesar de no tener la cantidad de luces y decoraciones que tiene la cuidad de Nueva York, a mi me hizo falta escuchar “Volvió Juanita” de Milly Quezada, “El pavo y el burro”, “La trulla navideña” del Conjunto Quisquella, “Salsa pa tu lechón de Johnny Ventura, “Llegó tu marido” de Los Toros Band, “Llegó navidad de la Patrulla 15, etc. Bueno, mejor no sigo, ya me está dando deseos de bailar un merengue...

En fin, apesar de no tener a mi familia cerca, no puedo quejarme de mi navidad. Al menos la pasé con mi hermano y me reí muchisimo con las locuras de Julio. Hasta me inspiré a cantar viejas baladas y bailar uno que otro merengue.

P.D.: El joven buenmozo de la foto de arriba es mi hermanito querido.

¡Feliz Navidad!

Quiero desearle una feliz navidad a todos mis amigos y conocidos que siempre visitan este espacio. Que estas festividades sean de mucha paz y alegrias. Les deseo mucha prosperidad para el nuevo año, que sus corazones estén por siempre llenos de amor y que cada dia se encuentren a un paso mas cerca de sus sueños.

Un abrazo fuerte para mis amigos que através de este blog me han ofrecido su apoyo, amistad y cariño. Me considero afortunada por tenerlos en mi vida: Rosa, Joel, Osvaldo, Magda, Emmanuel, Tipo Corriente, Vileissy, Luisa, Carolyn, Junior Cruz, Gustavo y Antonio Javier.

Aqui les dejo con una foto que tomé esta semana del arco en el parque Washington Square (yo trabajo a dos cuadras de él). Más fotos en: http://www.flickr.com/photos/barcarola/

Besos a todos!

El transporte de NY paralizado

Hoy estoy en casa. Los empleados del MTA (el sistema de transporte de NY) están de huelga y los autobuses y trenes no están en servicio hoy. No se sabe hasta cuando durará esta situación. Como vivo lejos de Manhattan no pude ir a trabajar. Miles (talvez millones) de personas tuvieron que caminar a su trabajo, cruzar los puentes (incluyendo el alcalde de la cuidad) y compartir los autos. Lo terrible es que hace mucho frío y aquellas personas que salieron a caminar (talvez por horas) habrán pasado una mañana muy desagradable. La verdad es que los neuyorkinos son gente fuerte. No es la primera vez que tienen que resolver al encontrarse sin transporte; sucedió el día de la caída de las torres gemelas y luego en el apagón del 2003. En ese apagón tuve que caminar por tres horas para llegar a casa... nada fácil.

Nueva York es una cuidad que depende de su sistema de trenes. Sin él, es como si le faltara un pulmón; simplemente no funciona igual y esto a la vez paraliza a su gente.

En la foto, neuyorkinos cruzando el puente Brooklyn esta mañana para entrar a Manhattan. (Foto tomada de Yahoo! news).

Leyenda de los dos amantes

He aqui las letras de una hermosa canción de Silvio que me deja suspirando cada vez que la escucho. Cómo me encanta una historia de amor...

Como tiernas babosas de la campiña
ella y él se enroscaron húmedamente
y el dejó de ser hombre, como ella niña,
para ser uno sólo completamente.

Desde todos los puntos que los juntaban
se saborearon tanto y con tal delicia,
que las horas de vida que les quedaban
decidieron pasarlas en la caricia.

A menos de un suspiro del tibio abrazo
el resto de la historia se debatía
en átomos, galaxias y otros acasos
que encontraron certeza justo aquel día.

Y se hicieron leyenda los dos amantes
enroscados eterna y húmedamente.
Nada pudo tocarlos detrás de guantes.

Sólo pueden saberlo los igualmente.

Silvio Rodriguez (De "Cita con Ángeles").

En búsqueda de un árbol de navidad

Al fin tengo un arbolito de navidad. Después de darle muchas vueltas al asunto ya tengo un precioso árbol en casa; y todo gracias a un amigo. Él, fanático de navidad como ninguno, me animó a comprarlo apesar de que no recibo muchas visitas ni tendré muchas regalos para ponerle debajo; terminó convenciéndome de que todo esto no importa, lo importante era que yo lo disfrutara ya que el arbolito debía ser para mi y nadie más. Y así, fuimos a comprar todo lo necesario; pero claro, no sin antes pasar toda una odisea en una cuidad que se enloquece durante las festividades y hace más dificil el decidirse entre tantas cosas, andar en medio de su multitud (en especial los turistas) y caminar con el frío que quema y casi te paraliza.

Afortunadamente la temperatura había subido treinta grados desde el día anterior (estaba a 13 grados y los vientos se sentían a menos de cero). Tienda tras tienda en busca de lucesitas blancas. Como siempre, tiendo a dejar todo para última hora y por lo tanto quedaban pocos adornos. De no ser por el optimismo de mi acompañante me hubiese rendido en ese momento y decidido a olvidar el asunto. Antes de seguir con nuestra búsqueda, decidimos visitar el gran árbol en Rockefeller Center. Nada mejor que pasar por la quinta avenida para llenarse del espiritu navideño. ¿Cómo es posible que en años anteriores no había visitado el árbol de Rockefeller o caminado por la quinta en pleno diciembre? Allí me encontré con el gigantezco copo de nieve (no estoy segura si se llama así en español) que, suspendido de cuatro edificios, cae sobre la avenida. ¡Qué belleza! Lamentablemente mi cámara estaba baja en batería y no pude tomar cuantas fotos quize; pero ya volveré para ello. Estaba asombrada con las vitrinas de... no recuerdo el nombre del edificio. Seguimos caminando y nos encontramos con otro edificio envuelto en un gran lazo rojo, otro con copos de nieve iluminados por una luz, otros con lucesitas blancas pordoquier. La verdad que las calles de Nueva York son un espectáculo en esta época.

Al llegar a Rockefeller no pude contenerme; daba brincos como una niña de cuatro años. Estaba deslumbrada por las luces, los gigantes ángeles con sus trompetas, las banderas rojas, verdes y doradas; y al final el gran árbol con sus luces de colores y estrella blanca sobre él. Debajo del árbol, la estatua de Prometeo con su fuente de color azul y frente a él, los patinadores sobre hielo. Hace mucho que no me sentía tan feliz como me sentí en ese momento frente al árbol. Es un momento que recordaré por mucho tiempo. Ahora que lo recuerdo no puedo evitar el sonreír.

Entre varios Santa Claus', músicos tocando canciones navideñas, gente tomando fotos, niños sonriendo, árboles envueltos en luces y grandes lazos rojos, llegamos a la estación de tren para al fin poder comprar el arbolito y los adornos. Horas después, terminamos de decorar el árbol (lo decoramos de morado y plateado). Estoy satisfecha de como quedó. Es mi primer árbol en los cuatro años que tengo viviendo en NY y es una de las primeras diferencias entre esta navidad y las anteriores. Apesar de que en esta navidad muchas cosas y personas estarán ausentes, al menos tengo un árbol, la compañía de nuevos amigos y la bella cuidad de Nueva York.

Mío

Domingo al medio día con una taza de café. Apenas me levanté hace hora y media. Estaba despierta por horas pero quería permanecer en cama, disfrutar del silencio y la tibieza de mis sábanas. A mi izquierda mi arbolito de navidad y a mi derecha todo el reguero que aún debo recoger. Apesar de lo mucho que tengo por hacer me siento en paz, tranquila al saber que hoy no tengo que salir, que no debo ir al supermercado, ni a la lavanderia o visitar a nadie. Este día es mío, completamente mío.

Ironía de un poeta y la olvidada miseria

“Y, al volver, obsesionado por esta visión, trataba yo de analizar mi repentino dolor y me dije: Acabo de ver la imagen de un anciano hombre de letras que ha sobrevivido a su generación [...]; de un viejo poeta sin amigos, sin familia, sin hijos, degradado por su miseria y la ingratitud pública, y en la barraca en la que el mundo olvidadizo no quiere entrar”. Charles Baudelaire, "El Viejo Saltimbanqui".

Todo en ti luce oscuro, refleja tragedia y pesimismo, repulsión hacia lo humano, al amor que nunca encontraste y al que siempre escondiste en la sombra de tu lecho. Cuán fácil resulta lanzar a un hombre al abismo; es la salida más factible cuando sus palabras y su pluma parecen difusas, quizás reticentes; resulta tan simple empujarlo hacia lo más hondo del vacío, del hueco en que yace toda bazofia humana. Te dejaste llevar por el influjo del resentimiento inútil que trazó tu camino de lobreguez y vistió tu alma de mal. Mas no siempre fuiste sombra, aquellos que desterraron tu alma olvidaron que ellos, hombres al fin, fueron presos del egoísmo, de ese júbilo egocéntrico que no ve más allá de sí.

Todo un tumulto y a la vez un enorme vacío; en el festejo se ignoró al anciano que, ya inservible para quienes en antaño se sirvieron de él, se escondió tras su tristeza para contemplar a distancia la alegría que el ya desconocía. Sólo tu alma taciturna vio al hombre que, enterrado en su propia sordidez e indigencia, poco a poco moría. Su ropaje roído por el olvido y el tiempo, sus ojos detenidos en la algarabía, extático ante esa realidad que tras los años iba consumiendo su mísera vida.

Cuanta ironía trajo consigo el sol aquella tarde. Tú, que habitas en lugares umbríos, fuiste testigo del verdadero sentir del hombre y de la pobreza que lo une a ese viejo olvidado; sufriste como él, el dolor inefable del desequilibrio social. Una ineludible interrogante escapa mis labios: ¿Acaso fuiste tú ese anciano olvidado, ese ‘hombre de letras’ refugiado en la soledad, enterrado en harapos y disfraces que ocultan su verdadero ser? ¿Es posible que hayas reflejado en él tu propia vida e inevitable destino?

Siglos han pasado desde entonces y la multitud aún se detiene ante la puerta que separa su egotismo del dolor ajeno, permanece distante a tanta pobreza, a la senectud de aquellos que agotaron sus fuerzas forjando vanas esperanzas, soñando una utopía. Tú, poeta que socavó en su frustrada tristeza y rechazó todo níveo sentir, fuiste capaz de adentrarte al alma de aquel viejo saltimbanqui y descubrir, entre la fusión de sonrisas, música y una mirada perdida, la realidad perenne e inmutable de un mundo que gira sobre un eje de lamentable mentira y porquería.

7 de agosto de 2001

Angustia

Aqui encontré un pequeño verso que escribí en agosto y que me parece no haberlo compartido con ustedes:

Angustia

El navega por mis vísceras
alimentando poco a poco
mis ansias de ser polvo,
de ser tierra seca
donde muera su ancla.

Agradecimiento a Joel Regalado

Quiero agradecer a Joel Regalado por una nota que publicó esta semana en su blog sobre mis textos y poemas. Cuando lo leí me emocioné muchísimo porque se nota el cuidado con que me ha leído y eso para mi vale mucho. Muchas veces (casi siempre) escribo en este blog para desahogarme un poco, para contarle al mundo lo que siento sin fines literarios. En cuanto a mis poemas, bueno, pues éstos igual representan lo que siento y esos sí que pretenden ser algo más que simples palabras; no siempre logro algo de calidad pero de eso se trata, de mejorar con cada verso, con cada día en que intento producir algo nuevo. Al leer el texto de Joel me sentí halagada y contenta de saber que este blog no ha sido en vano ya que hay personas que me escuchan. Gracias Joel por tan lindo gesto. No imaginas cuánto significa para ésta apredíz de poeta.

Joel Regalado, al igual que yo, es dominicano y reside en Los Angéles. Aunque no he tenido el gusto de conocerlo personalmente, si he tenido el placer de hacerlo mediante su blog (Mi unicornio azul), el cual les invito a visitar y asi leer los diversos temas que aborda y la belleza con la cual expresa su sentir y pensar.

¡Ché! Revolution and Commerce

Para los interesados en el Ché y la fotografía, el International Center of Photography (Centro Internacional de Fotografia) estará presentando del 9 de diciembre al 26 de febrero una exhibición de fotografías del Ché, incluyendo la foto tomada por Alberto Korda, la cual es considerada como la imagen más reproducida del mundo. La exhibición se titula: "¡Che! Revolution and Commerce" (¡Ché! Revolución y Comercio) Aunque es irónico unir las palabras revolución y comercio al referirse a Guevara, no se puede dudar que lamentablemente la imagen del Ché se ha convertido en un símbolo comercial apesar de ir en contra de lo que él representaba y de su ideología. (Aqui se encuentra su imagen pordoquier y es muy popular entre los jóvenes).

Según el anuncio de la ICP, esta exposición de fotografías, revistas y afiches examina el poder de las imágenes y su circulación: "Alberto Korda's 1960 photograph of Che Guevara is claimed to be the most widely reproduced image in the history of photography. The portrait has shed many of the details of its subject and maker in its endless reproduction on posters, T-shirts, and kitsch objects, but has remained remarkably durable as a symbol of revolution and youthful rebellion. Through a presentation of contact sheets, original magazines, posters, photographs, and more, this exhibition examines the power of the image and the history of its circulation."

Para más información sobre el Ché, sus escritos y discursos, he aqui algunos enlaces:

- Portal de filosofia y pensamiento cubano: http://www.filosofia.cu/che/index.htm

- La Fogata: http://www.lafogata.org/che/index0.htm

- Diario del Ché en Bolivia: http://www.literatura.org/che/diario.html

- Escritos y discursos: http://chehasta.narod.ru/obrasche.htm

Ha llegado el invierno

En estos dias he estado algo cansada. Extraño mis días de soledad, aquellos sábados en que, sin nada que hacer, me la pasaba viendo películas o navegando la red. Digo, no es que no esté feliz con el hecho de estar tan ocupada; ello me ha ayudado a mantenerme distraida, libre de cualquier cosa que pueda causarme tristeza pero, ya me siento agotada. Mañana quiero quedarme en casa pero tengo que ir al cumpleaños de una niña. El domingo ya me comprometí a hacer una visita y aprovecharé también para comprar un arbolito de navidad. Nunca he comprado un arbolito en todo el tiempo que tengo viviendo en NY pero este año alguien me ha motivado a hacerlo. Este alguien es fanático de la navidad y poco a poco me va contagiando de su ánimo festivo. Anoche encontré un lugar cerca de casa donde venden los arbolitos; y es que quiero uno de veras, uno que llene mi apartamento de su olor a pino fresco.

Este fin de semana inicia el festival de cine español en el Lincoln Center. Hoy iré a ver la película "Havana Blue" del director Benito Zambrano. Ya les contaré que tal; digo, si es que logro a ir porque me ha atacado una gripe terrible. Cómo no enfermarme con este clima. Anoche cayó la tercera nevada de este mes, la tercera de esta semana. La verdad no soy muy amante del invierno. Me fascina ver la nieve caer desde mi ventana, jugar en ella cuando estoy de humor pero no caminar en ella cuando debo ir a trabajar o cuando estoy enferma.

En fin, aqui una foto que me tomé con un amigo en la madrugada del sábado cuando nevó por vez primera este invierno.

Por una canción...

Esta mañana camino al trabajo escuché lo que una vez fue nuestra canción. Casi la había olvidado. No supe si sentir tristeza, pena, alivio, nostalgia o simplemente… nada. Tuve que volver a escucharla para recordar un tiempo que poco a poco se va sumergiendo en el infinito baúl que es mi pasado. Al terminar la canción me encuentré sonriendo. Jamás pensé que el corazón curaría tan pronto, que mi furía desvanecería para dar cabida a la paz y serenidad con que vivo mis días.

Tango con las nubes

Basta una palabra, una mirada
para hacer flotar la esperanza;
para verla bailar un tango
con las nubes,
olvidar que algún dia fueron grises
y gritar hasta espantar los pájaros
que una vez
se alimentaron de ella.

11-28-05

Cuando faltan las palabras

Aveces me faltan las palabras
y todo aquello que vi nacer
muere ante mis ojos.
Y asi,
con la celeridad
en que fragué las quimeras
que me habrían de llevar hacia ti,
todo se derriba
para al final
no quedar más que mi silencio,
el vacío dejado por mi miedo y cobardía.

Rosa Silverio a recibir su premio en Italia

He aqui la invitación para el recibimiento de los premios Nosside Internacional en Reggio Calabria, Italia, del cual la escritora Rosa Silverio es la vencedora absoluta. El acto tendrá lugar mañana, 2 de Diciembre.

Les invito a visitar su blog donde podrán leer algunos de sus poemas y conocer más de la autora: www.rosasilverio.com.

"Love Story"

No puedo sacarme la canción de Francis Lai de la cabeza. Acabo de ver “Love Story” (Historia de Amor) por primera vez y no puedo dejar de pensar en su música. He escuchado esa canción tantas veces y sin embargo desconocía de donde provenía. Hasta recuerdo vagamente a mi madre tarareando la canción y contándome alguna historia de amor pero nunca supe de la existencia de la pelicula hasta hace unas semanas. ¿Cómo es posible? ¿Cómo es posible que no supiera que detrás de esa hermosa melodía existía una bella y trágica historia? Antes de ver la pelicula esa canción me parecía bella y romántica; me gritaba amor pero nunca tristeza. Ahora jamás podré escucharla sin sentir la tristeza, la melancolía y el amor desgarrador de “Historia de Amor”.

Y qué de esa frase de Ali Macgraw: “Love means never having to say you’re sorry” (Amor es nunca tener que decir lo siento)? La conocía pero igual desconocía su origen. ¿Será posible que dos personas se amen tanto que las disculpas y excusas esten de más? Yo creo que sí. Creo en ese amor transparente y honesto en el cual las palabras no tienen cabida.

"Love Story" es precisamente eso, la historia de un amor que lo vence todo, salvo la muerte. Es la historia de un amor entre dos jóvenes estudiantes de Harvard que encuentran la felicidad en la simpleza de una compañía, de alguien con quien jugar en la nieve o hablar de música y poesía, en encontrar a quien dar el alma sin temor a perderla. No pude evitar el llorar. Estoy segura que la mayoria de quienes han visto esta película se han sentido igual. Lloré, no sólo por la tristeza de la historia sino porque me acordó de la mía.

Acción de gracias

Dia de acción de gracias. A ver, ¿de qué estoy agradecida? Primeramente, por el día de hoy. Llevaba toda la semana esperando a que llegara el día de hoy en el que me levantaría a las diez, tomaria café sin prisa y sin tener absolutamente nada pendiente.

Y asi es, me levanté tarde, cansada del ajetreo de ayer, sola, con el rico silencio de mi apartamento y sin ningún tipo de obligación o compromiso; ni siquiera ir a casa de alguien a festejar "Thanksgiving" a menos que más tarde sienta la necesidad y deseo de hacerlo. Otro motivo para dar gracias, mis amigos; gracias a ellos tengo varias opciones para esta noche. Anoche hablaba con una amiga residente en Florida y a la que no veo en más de cuatro años y ella me contaba como su vida cambió al tener su hija; como ya su vida no depende de ella sino de su niña, es decir, ya no tiene la libertad de hacer lo que le venga en gana porque existe una prioridad que determina por ella lo que debe hacer o no. Pues en días como hoy, doy gracias por mi soledad (ya me estaba haciendo falta en estos días de tantos compromisos), por tener la libertad de hacer lo que quiera sin pedir permiso, excusarme o avisar a nadie.

Volviendo a las gracias, doy gracias por mi familia, mi trabajo, mi salud, mi tranquilidad, el soporte de mis amigos, mis manos, mis piernas, mis ojos, en fin, todo aquello que hace posible que yo sobreviva en esta cuidad y pueda apreciarla. Me considero muy afortunada porque cuando camino las calles de Nueva York veo tanta gente sin tener donde dormir o cubrirse del frío; gente que le falta comida, un amigo, alguien con quien hablar mientras yo tengo todo eso y más. ¿Cómo no sentirme afortunada?

Demasiado tarde

Son las once de la mañana. Estoy tomando café mientras intento contestar emails pendiente pero no lo logro. Mi mente se encuentra turbada con una noticia que recibí anoche. Lo que es la distancia... No sabía que habia fallecido el esposo de alguien que en un tiempo fue una gran amiga. Aún la considero una amiga pero nos hemos distanciado y me culpo por ello. Me duele el no haberme enterado a tiempo, el no haber mantenido la comunicación ya que la distancia no es excusa. La vi hace año y medio y al parecer todo iba salir bien con su esposo. No pensé que eso sucedería. Debo hacer lo posible por comunicarme con ella; pero al mismo tiempo, ¿qué le digo? ¿Qué decir cuándo es demasiado tarde; cuándo uno no estuvo en el momento en que en verdad necesitaban a uno? ¿Qué decir cuando el otro ha pasado por situaciones que uno es incapaz de comprender por no haberlas vivido? Que irresponsable me siento hoy. Ojalá que esté donde esté, mi amiga haya encontrado un poco de paz.

Escribir, mi libertad

En estos días alguien me comentaba cómo se habia sorprendido la primera vez que visitó mi blog ya que se encontró con mucho más información de lo que esperaba ver sobre mi. Dijo que me expongo demasiado a la red, que prefiere conocerme personalmente y por medio de mi misma en vez de hacerlo mediante una página. Según esa persona muestro demasiado mediante mis fotos. Eso me dejó algo pensativa ya que el mismo día un amiga me estuvo diciendo que debía tener cuidado con lo que pongo en la red porque uno nunca conoce las intenciones ajenas. No son los primeros en decirme esto; muchas me han dicho que, siendo como soy, es sorprendente como expongo al mundo mi vida, mis sentimientos y pensar. Todo esto me dejó inquieta y pensativa. Me pasé todo ese día pensando en si había errado al decir ciertas cosas en este blog. ¿Qué tanto se puede decir de uno mismo en un blog? ¿Cuánto es prudente o que tanto resulta innecesario?

Cuando comenzé este blog lo hice para desahogarme un poco, para practicar el escribir en español, para ocuparme en algo distinto, por curiosidad y con la idea de que tal vez así me inspiraba a escribir un poco más de poesía (aparte de que siempre me ha gustado jugar e inventar con todo lo referente a computadoras e internet). Comencé el blog como una especie de diario y poco a poco le fui agregando fotos, poemas y anécdotas. Algunas personas empezaron a leerme regularmente y luego no pude abandonarlo. Este blog ha sido una grata experiencia para mi; me ha dado la oportunidad de conocer personas muy lindas que de otro modo no hubiese conocido, me ha ayudado a ser más abierta y clara al expresarme, ha motivado mi poesía y me ha permitido mantener la comunicación con buenos amigos que se encuentran distantes.

Sé que no soy buena cuando se trata de hablar con alguien, de contarle sobre mí; todo lo contrario, me cuesta mucho. Sin embargo, cuando escribo soy libre. Soy libre para decir lo que siento, para ser sincera conmigo misma y con el mundo, me escuche o no. Entonces, si el escribir es mi único camino hacia mi libertad, la única forma de encontrarme con mi verdad, ¿cómo callar? Es cierto que a veces cuento mi vida sin pensar en quien pueda leerlo pero, si escribo pensando en lo que puedo o no decir, ¿acaso no estaría censurándome a mi misma, cohibiendo mis sentimientos de que salgan a flote y vuelen libres? Puede que mañana me arrepienta y lo que escriba hoy me traiga consecuencias negativas pero por ahora no tengo nada que esconder, nada que me pueda perjudicar de algún modo (al menos eso creo) y la única forma en que me siento completamente libre es cuando escribo lo que siento porque es la única verdad que conozco.

En fin, ese dia no dormí pensando en este asunto. Al final decidí que voy a seguir escribriendo o más bien, comentando sobre mis cosas. Ya resolveré si dado el caso me veo en problemas. Aqui les dejo con algo escribí pensando en esto:

Sin matices

Piden silenciar mi voz,
abandonar el teclado
y fundirme
con la multitud enmudecida
que deambula por callejones tristes.

Piden discreción,
que cubra mi verdad
con un manto de colores
cuando ella sólo quiere ser libre,
blanca,
tal vez negra,
pero siempre sin matices,
o retazos
de hilos ajenos.

Sucede que me niego a ser una más;
a ser un alma anónima
en busca de sosiego.

No quiero camuflar
mi angustia con flores,
suprimir la voz
que desea correr
sin penas ni verguenzas,
libre,
con las tristezas y alegrías
a flor de piel,
desnuda y nívea,
vestida sólo de mi verdad.

De vuelta a Central Park

Aqui algunas fotos tomadas el pasado domingo cuando regresé al parque, esta vez acompañada de mi padre. Pobrecito, al final del día no podía con sus pies de tanto caminar. Más fotos de Central Park en: http://www.flickr.com/photos/barcarola/

Tiempo

Ya el tiempo se encargará
de las heridas,
de cortar el pasto
y sembrar nuevas rosas
en el huerto.

9-27-05

Una tarde de otoño, emociones y rock

Después de una semana de silencio he regresado. Me ha faltado tiempo y he estado algo agotada. Con la visita de mi padre no había tenido tiempo para caminar y absorber el otoño.

Ayer al fin fui a Central Park. Desde la semana pasada quería visitar el parque ya que pronto caerán las hojas y quedará completamente desnudo. Lamentablemente los compromisos me hicieron llegar al parque a eso de las cuatro de la tarde y a esa hora ya el sol se ha acostado, por lo que no pude tomar fotos. Tanto que visito el parque y no lo había visto en pleno esplendor del otoño. Si es precioso en la primavera es más bello aún ahora, con sus colores rojizos y amarillos. Al entrar al parque sentí una emoción algo extraña, un sentimiento de alegría por su belleza pero al mismo tiempo una tristeza y nostalgia que no sabría explicar. Quizás sea que los árboles perciben la llegada del invierno, o quizás le entristece la muerte de sus hojas; sea lo que sea, pude percibirlo y me llenó sobremanera. Tengo que regresar y caminar por mas tiempo en el parque. Lo más triste del otoño es su brevedad; la presencia de la pista de patinaje sobre hielo en el parque es una clara señal de que se aproxima su final.

Ayer también pasé por Rockefeller Center. Quería ver si habian puesto el famoso árbol de navidad. Ya había visto en las noticias cuando tumbaron el pino que iria a parar sobre Prometeo. Con cuatro años viviendo en la cuidad de Nueva York nunca he visto el árbol de Rockefeller, increible. Todos los años dizque voy y nada. Allá también me encontré con la pista de hielo. Me quedé un rato mirando la gente patinar cuando de repente se vació la pista. Pensé que iban a limpiar el hielo cuando noto que se ha quedado una pareja sobre él. El joven estaba de rodillas hablando con la chica (yo pensé que se le habia perdido o pasado algo) cuando noto que el tiene una cajita en sus manos. ¡Le estaba proponiendo matrimonio!! Yo me emocioné muchísimo, como si los conociera a ellos. En ese momento estaba hablando por teléfono con mi amigo Guery y no me contuve, tuve que contarle mi emoción (hasta se me humedecieron los ojos). El joven se puso de pie, la chica le dió un beso y se abrazon. El público aplaudía mientras en el fondo cantaba Elton John. La pareja patinó unos minutos a solas y su audiencia aplaudía, tomaba fotos y reía. ¡Qué momento! A Guery le dije en entonces, "Ves, un hombre así es que necesito; alguien lo suficientemente romántico como para hacer eso". Guery me dice que aún hay hombres con detalles asi y le creo ya que ayer presencié uno pero es dificil encontrarlos. Hay tan poco romanticismo hoy dia (¿o es que yo soy demasiado?), tan poca gente sincera y dispuesta a darse por completo a alguien y tratar de hacer a ese alguien lo más feliz posible. No creo que pido mucho. Sólo quiero alguien que me ame lo suficiente como para querer pasarse el resto de sus días conmigo; alguien que sea feliz con levantarse conmigo y disfrute la sencillez de mis días. En fin, esa escena me conmovió; a pesar de ser una alegría ajena, ese momento me hizo feliz esa tarde.

De ahí fui a visitar a mi amigo y nuevamente me encontré emocionada y sonriendo. Sucede que vimos un concierto (más bien parte de él ya que nos concentramos en el documental sobre el mismo) de la banda Audioslave en Cuba. Sí, en Cuba! Cuando el mencionó el concierto yo le dije, "¿en Cuba; cómo asi?" No podia creerlo. Audioslave es la primera banda roquera norteamericana(desde la visita de Billy Joel en 1979) que ofrece un concierto en este país ha quedado practicamente aislado del mundo. Me emocioné al ver las imágenes de la cuidad, de la gente y sus sonrisas, de su malecón. La banda visitó una escuela de música donde vieron a dos jóvenes tocar el piano y el bajo. Ellos también se emocionaron. Visitaron un parque llamado "John Lennon", donde hay una escultura de Lennon sentado en un banco, con todo y lentes (los cuales se pueden quitar y sin embargo aún están ahi). Según el guía, los Beatles fueron muy queridos en Cuba. No lo sabía. Cuánto deseo visitar la tierra adoptiva del Ché. Audioslave no sabía que esperar de su gente, no sabia que iba en el concierto (el cual era gratis) y los cubanos los sorprendieron al llenar la Plaza Anti-Imperialista con más de 60,000 personas que, aunque la gran mayoria no conocia sus canciones, no dejaron de sonreir, bailar, disfrutar de la guitarra eléctrica y bateria. Si antes me gustaba Audioslave, ahora más. Y es que no mucha gente en Estados Unidos (al menos eso creo) se interesaría en ayudar a Cuba de alguna manera o al menos intercambiar algo tan sencillo y poderoso como la música. No fue necesario que Audioslave supiera hablar en español, la música le bastó para comunicarse con el pueblo. Algún día iré a Cuba...

Para completar la noche vimos un poco de un concierto de la banda Coldplay. Coincidencialmente estaba escuchando su música en el tren camino a casa de mi amigo. Coldplay me encanta. Hay varias canciones que no me canso de escuchar: "Green eyes", "The Scientist", "In my place" y "Politik". En fin, es una banda excelente, de gran talento.

Y asi concluyó mi día. A ver si hoy puedo escaparme, dejar a mi padre con mi hermano y volver al parque.

"Mujeres: Ser o hacerse, esa es la cuestión"

Me gustaria compartir con ustedes un texto que encontré en el blog del cientista político Patricio Navia. Escrito por María Laura Gargarella, el texto titulado "Mujeres: Ser o hacerse, esa es la cuestión" trata sobre lo que es ser mujer o más bien, lo que muchos consideran ser mujer. Es un gran artículo.

En Paz

Y para continuar con el espíritu optimista, he aqui un poema de Amado Nervo que me gusta mucho:

En Paz

Muy cerca de mi ocaso, yo te bendigo, Vida,
porque nunca me diste ni esperanza fallida
ni trabajo injusto, ni pena inmerecida.

Porque veo al final de mi rudo camino
que yo fui el arquitecto de mi propio destino;
que si extraje la hiel o la miel de las cosas,
fue porque en ellas puse hiel, o mieles sabrosas:
cuando planté rosales, coseché siempre rosas.

...Cierto, a mis lozanías va a seguir el invierno:
¡mas tu no me dijiste que mayo fuese eterno!
Hallé sin duda largas las noches de mis penas,
mas tu no prometiste tú sólo noches buenas.
y en cambio tuve algunas santamente serenas...

¡Ame, fui amado, el sol acarició mi faz!
¡Vida, nada me debes! ¡Vida, estamos en paz!

Un lindo día de otoño...

Hoy es uno de esos días en que no puedo dejar de sonreír. Porqué? Bueno, para empezar, es viernes y el clima está espectacular. Las hojas ya se han tornado rojas, amarillas, anaranjadas y marrones. La foto de este post la tomé esta mañana camino al tren. Aunque estoy hasta el cuello con tanto trabajo y cosas personales pendientes, nada logra causarme estrés ni mortificarme. Estoy demasiado feliz como para cambiar mis alegrías por problemas.

Habrán notado que hace un tiempo la tristeza ha estado ausente en mis días y no me he quejado o llorado por mis fracasos y frustraciones. He aprendido a aceptar las pérdidas como algo necesario a fin de aprender y ser más fuerte. Este año no ha sido fácil para mi ya que sufrí decepción tras decepción; sin embargo, siento que mi corazón ha sanado y auque queden sicatrices, las heridas se han cerrado para dar bienvenida a nuevas aventuras. Siento que el corazón está dando pasitos y hasta sintiendo cosquillitas. Es como si hubiese vuelto a nacer y ahora está mirando el mundo con nuevos ojos pero, al mismo tiempo con todo el conocimiento y experiencia de su vida pasada.

En fin, hoy sólo quería compartir mi alegría con el mundo y extenderle un abrazo a todo aquel que le haga falta una sonrisa. Las tempestades no son eternas y por más terrible que sean, al final el cielo se aclara para traernos un nuevo sol, cada vez más luminoso y esperanzador.

De Silvio y Amigos

Estoy en la oficina y en el fondo, desde mi computador, de repente suena la canción de Silvio "Oleo de mujer con sombrero". Me detengo un instante y mi mirada se pierde. Me ha azotado la nostalgia y no puedo evitar una sonrisa. Esta canción siempre me acuerda a Junior Cruz, un amigo a quien estimo mucho y quien me introdujo a Silvio.

Me encantaba cuando Junior llevaba su guitarra a nuestras reuniones en Santiago; siempre le pedía que cantara dicha canción. Cuánto extraño esos sábados en que nos reuníamos ya fuese bajo un árbol, en un aula de clases, en la casa de un amigo para hablar de literatura, de la vida, compartir las penas y alegrías. Es de las cosas que más me hacía falta cuando vine a vivir a NY. Esos amigos nunca sabrán las alegrías que trajeron a mi vida así como lo mucho que aprendí de sus ideas, experiencias y críticas (a mis escritos). Ellos me ayudaron a madurar, crecer, a ser más abierta y tener confianza en mí misma y mis trabajos. Qué lindo es poder mirar el pasado y estar agradecido por las cosas que uno vive y las personas que forman parte de él.


PD: Por cierto, en cuanto a la canción de Silvio, me encanta el siguiente verso:

La cobardía es asunto
de los hombres, no de los amantes.
Los amores cobardes no llegan a amores,
ni a historias, se quedan allí.
Ni el recuerdo los puede salvar,
ni el mejor orador conjugar.

Halloween Parade, NYC

Aqui las fotos del Halloween Parade en el Greenwich Village de Manhattan. Me divertí muchisimo. Estuve vestida de niña de escuela católica y mi amiga Nilda de Robin Hood. Fue una gran experiencia.

http://www.flickr.com/photos/barcarola/sets/1266115/

Vamos al desfile de Halloween!!!

Hoy es día de Halloween. Normalmente esta día ni me va ni me viene; no tiene ninguna importancia ya que no hago nada para celebrarlo sino todo lo contrario, trato de evadir el ruido y las locuras de la gente. Sin embargo, este año mi actitud es totalmente diferente. Será parte de los cambios que me propuse a hacer hace un tiempo atrás? Parece que sí ya que hasta disfraz tengo este año. No solamente me voy a disfrazar sino que voy a desfilar en el famoso desfile de Halloween que se da cada año en Greenwich Village, Manhattan. El desfile de Halloween de Nueva York, iniciado en 1973, es el más grande y colorido para dicha festividad. Es una de esas cosas que uno como residente de esta cuidad debe hacer, aunque sea una vez, si se tiene la oportunidad.

Así que ya saben, los que viven en Nueva York, anímense a ir. Talvez nos encontraremos por allá. Para más información:
- http://www.viajeros.com/article487.html
- http://www.halloween-nyc.com/index.php

Mañana les enseñaré las fotos.

Puesta de Sol en N.Y.

He aqui algunas fotos que tomé esta tarde desde la quinta planta del MET.

Entre Copas (Sideways)

Hace días vi la película “Sideways” ("Entre Copas"). La película gira en torno al vino y trata de dos amigos (Miles y Jack) que hacen una excursión a varios viñedos de California a fin de despedir la vida de soltero de Jack, quien se casa en una semana. El paseo se torna en un viaje de reflexión y auto descubrimiento para Miles, quien al final toma las riendas de su vida y decide dejar a un lado sus frustraciones.

Es una buena película, sencilla y a la vez compleja, con un humor auténtico y muy humano. La parte de la película que más llamó mi atención es la respuesta de Maya cuando Miles le pregunta a ella en qué piensa cuando saborea el vino. He aqui mi traducción:

Me gusta pensar en la vida del vino. En que es una cosa viviente. Me gusta pensar en qué estaba sucediendo mientras crecían las uvas, cómo brillaba el sol, si llovió. Me gusta pensar en toda la gente que cuidaban y cogían las uvas. Y si es un vino añejo, pensar en cuántas de esas personas habrán muerto. Me gusta la contínua evolución del vino, ya que la botella de vino que abro hoy tiene un sabor distinto si la abro cualquier otro día. Y es que una botella de vino está viva y constantemente evolucionando, haciéndose más compleja. Claro, eso es hasta que llega a su punto culminante, como tu ’61. Luego comienza su inevitable declive.

El texto original:
“I like to think about the life of wine. […] How it's a living thing. I like to think about what was going on the year the grapes were growing; how the sun was shining; if it rained. I like to think about all the people who tended and picked the grapes. And if it's an old wine, how many of them must be dead by now. I like how wine continues to evolve, like if I opened a bottle of wine today it would taste different than if I'd opened it on any other day, because a bottle of wine is actually alive. And it's constantly evolving and gaining complexity. That is, until it peaks, like your '61. And then it begins its steady, inevitable decline.”

Cómo lamenté no tener una botella de vino en casa esa noche!

Nuevas alegrias

Esta noche he llegado a casa cansada; siento que no puedo más. Hacia mucho tiempo que no me encontraba con una semana tan ocupada. Aunque las noches me han resultado cortas, al menos he pasado los dias con una sonrisa (y ojeras).

Camino a casa pensaba en como cambia nuestra vida cuando uno se deshace de cosas que nos limitan y axfician. Uno se empeña en seguirlas creyendo que es lo que uno quiere o le corresponde; uno se niega a mirar más allá y aceptar que al otro lado de la calle hay cosas mejores. Un dia uno se quita las vendas, se deshace de las cadenas y se encuentra en un lugar extraño, en un estado de libertad que, aunque provoque algo de miedo, no deja de ser dulce. Pero en cuanto se deja atrás todo temor y da el primer paso, uno se siente renacer y lo pasado no es más que un recuerdo lejano, como una historia ajena, quizás sacada de alguna novela.

El sabado recibi unas noticas que hace unos meses podria haber sido devastadora, suficiente para refugiarme en lamentos y lágrimas. Sin embargo, senti algo de pena por quien hoy dia se encontra en unos zapatos que un dia fueron mios. No pude evitar la sensación de alivio que, acompañada de una rica canción de rock (la Sosa y Silvio estarán enojados conmigo por abandonarlos), terminó en una extraña alegria. Y como no permanecer contenta cuando la tarde siguió con la celebración del embarazo de mi prima Jackie, un niño que en unas cuantas semanas me traerá aún mas alegrias.

Y para completar lo que comenzó como buen un fin de semana, el domingo me reuni con mis amigos del colegio, algunos incluso que no habia visto desde 1995. Cuánto reir... Cómo no ser feliz cuando se tiene un circulo de gente tan linda y cariñosa (más fotos aqui).

En fin, estoy cansada. Quiero ir a dormir pero tengo mucho que hacer. Mi padre vendrá a visitarme y quiero que encuentre mi apartamento en perfecto estado ya que no solo será su primera visita sino que, de creer que no estoy cómoda, empezarán las quejas con mi madre. Será bueno tenerlo en casa. Tan lindo él, siempre preocupándose por mi.

Esta noche volveré a dormir tranquila. Mañana será otro dia; un dia que espero con ansias a pesar de no saber qué me traerá.

Ella y él

El anhela la calidez de su cuerpo en las noches; ella el beso que la despierte en las mañanas.
El quiere contarle de sus alegrias; ella hablarle de sus sueños.

El no sabe que ella espera. Ella no sabe que él la busca.
El la ve pasar desde la acera mientras ella está tarde para la oficina.
Ambos se pierden entre la multitud y la prisa,
entre el vaivén de los taxis amarillos y el desfile de edificios.

El seguirá su destino, buscando a al mujer que se le escapó.
Ella seguirá esperando... sin saberlo perdido.

Poemas de Rosa Silverio

El periódico dominicano El Nacional ha publicado poemas sometidos por la escritora Rosa Silverio al XXI Premio Internacional de Poesía Nosside del cual ella resultó la ganadora. Aqui uno de los poemas:

MI TRISTEZA

Mi tristeza es mía, única, egoísta,
con nadie quiero compartirla
y a nadie hago responsable de ella.
Es un lagarto que me observa desde el techo.
Veo su cola alargada y sus patas diminutas,
sus ojos que miran hacia ninguna parte,
su serenidad oscura y milenaria.
Mi tristeza es cosa de un momento,
de unos días, de un mes,
de un tiempo secreto y solitario,
pues cuando todos me ven sonreír
yo todavía arrullo este sentimiento sutil y delicado
que se estira como el cuello de un cisne.
Mi tristeza es una ola.
En ocasiones me derriba y me lleva mar adentro.
Yo me dejo ir... ¿Acaso tengo otra salida?
Siempre abro los brazos cuando ella viene a mi encuentro.
No le preceden huracanes, ni desgarres, ni huidas innecesarias.
Hay en mí una predisposición natural,
una voluntaria placidez ante esta forma de estar
que nadie comprende
y que no espera ser comprendida por el mundo.
Mi tristeza es un refugio en el que me arrincono
cuando naufragan los barcos y estallan explosivos.
En su seno me duermo y olvido a los peces voladores,
las lenguas de serpientes y los dragones azules.
Mi tristeza es un estanque y un pájaro.
Mi tristeza es un ancla.

Para ver los demás poemas ir a http://www.elnacional.com.do/app/article.aspx?id=40763

Interrogante...

“Uno sólo conserva lo que no amarra”.
Jorge Drexler (de Guitarra y Vos)

¿Qué hay de cierto en esta oración? ¿Querrá decir que aquello que no podemos tener o que se nos escapa de las manos es lo que más cerca llevamos del corazón? ¿Podremos amar a quien fue y ya no es más que a quien nos toma de las manos cuando le negamos una sonrisa? ¿O será que aveces amamos tanto a alguien que, aún sin tenerlos, nos sentimos dueño de una mirada, de su voz que nos habla entre sueños o del beso que nunca nos regaló? ¿Porqué nos empeñamos en tener lo inalcanzable; aquello que no apreciamos en su justo momento; aquello que nos dio la vida para luego quitárnosla; aquello que creimos real y nunca existió...?

Empire State y las nubes

Aqui una foto del Empire State Building que tomé el pasado viernes. Las luces del edificio junto a las nubes que se adueñaron de Nueva York por una semana crearon una imagen espectacular.

Piedritas

Un amigo me envió este texto por email. Me gustaría compartirlos con ustedes los que sueñan demasiado (como yo aveces). Gracias Orlando!

En cierta ocasión, un hombre caminaba por la playa en una noche de luna llena. Iba pensando de esta forma:
Si tuviera un carro nuevo, sería feliz.
Si tuviera una casa grande, sería feliz.
Si tuviera un excelente trabajo, sería feliz.
Si tuviera una pareja perfecta, sería feliz, cuando tropezó con una bolsita llena de piedras.
Comenzó a arrojar las piedritas una por una al mar cada vez que decía:
Sería feliz si tuviera...
Así lo hizo hasta que solamente quedó una piedrita en la bolsita, que decidió guardar.
Al llegar a su casa percibió que aquella piedrita era en realidad un diamante muy valioso.
¿Te imaginas cuántos diamantes arrojó al mar sin detenerse a pensar?
Así son las personas - arrojan sus preciosos tesoros por estar esperando lo que creen perfecto o soñando y deseando lo que no tienen, sin darle valor a lo que tienen cerca de ellas.
Si mirasen alrededor, deteniéndose a observar, percibirían lo afortunadas que son.
Muy cerca de ti está tu felicidad.
Cada piedrita debe ser observada -puede ser un diamante valioso.
Cada uno de nuestros días puede ser considerado un diamante precioso, valioso e insustituible.
Depende de cada uno aprovecharlo o lanzarlo al mar del olvido para jamás recuperarlo.
¿Y tú como estás lanzando tus piedritas? ...
Estas pueden ser: novios, amigos, familiares trabajo, e inclusive, tus mismos sueños...
"El mundo está en las manos de aquellos que tienen el valor de soñar y correr el riesgo de vivir sus sueños."

Paolo Coehlo

Al cesar la lluvia...

La lluvia ha cesado. Despúes de una semana de lluvia nada mejor que despertar y encontrarse con el sol. Ayer me animé a ir a Central Park; por primera vez tuve acompañante (siempre me ha tocado ir sola). No podia pedir más, el clima estaba excelente y el parque bello como siempre. Mi intención era tomarle fotos a las hojas de otoño pero en la cuidad aún no han cambiado de color. Ahora mismo, desde mi ventana, tengo el sonido de las hojas como música de fondo. Su sonido es algo similar al de las olas llegar a la playa; es un susurro dulce que viene y va con el viento. No tendré el mar pero al menos tengo el otoño en Nueva York.

Rosa y Nosside

Para los lectores de Rosa Silverio, ya está actualizada la página Nosside con la información sobre su premio: http://www.nosside.com/home.htm

Felicidades Ro!!!


El Listin Diario también ha publicado la siguiente nota al respecto:

"Santo Domingo.- El mundo cultural dominicano debe prepararse para recibir a cada rato gratas noticias de la escritora Rosa Silverio. Ella se encuentra en pleno proceso creativo y decidida a triunfar en la literatura. Esta semana que acaba de concluir nos llegó el veredicto del jurado del XXI Premio Internacional de Poesía Nosside, en Italia, que le otorgó con carácter de unanimidad el máximo galardón a tres de sus poemas. Rosa viajará a la ciudad de Reggio Calabria, en diciembre, a recoger su trofeo y la dote correspondiente. En nombre de sus compañeros y compañeras de Listín Diario, Ventana le expresa su más sincero regocijo y le desea más y mayores éxitos en su exitosa carrera".

Sentir o no sentir

Son casi las diez. Esta noche he llegado a casa con una pequeña pena en el corazón. No sabria describirlo; no es tristeza tampoco nostalgia; no tengo deseos de llorar como tampoco de llamar a nadie. Esta semana he estado de muy buen humor. Mi amigo César fue a visitarme a la oficina ayer y anoche hablé con Ramsés (gran amigo del colegio) a quien no he visto en casi dos años. Ha sido una semana de reencuentros y emails cariñosos de amigos que quiero mucho y otros que aunque no conozco, sus palabras me han traido mucha alegria. En estos dias me he reido tanto que en verdad no habia tenido tiempo de pensar en otra cosa salvo el trabajo y mis clases. Sin embargo, esta noche todo ha cambiado. Sucede que me siguen persiguiendo los "demonios y fantasmas" (como los llamó una amiga en un post anterior). Reaparecen cuando creo haberlos olvidado; sólo para atormentarme con el pasado y anunciarme, a modo de burla, las cosas que sucedieron frente a mi mientras llevaba los ojos vendados. Pero ya no logro sentir rabia; ya no me molestan sus desafios ni sus risas. Aveces creo que el corazón ha levantado un muro contra ellos y a menos que se les ocurra construir algo parecido al caballo de Troya, las carcajadas de esos demonios y fantasmas dificilmente entrarán en él. Aun asi, no comprendo esta extraña sensación que llevo dentro; es como sentir algo y al mismo tiempo no sentir nada. Que extraño, no?

Pink Floyd, un nuevo amor

Nueva York tiene cuatro dias lloviendo. Yo tengo cuatro dias escuchando Rock. En la oficina Joey me ha dicho que me estoy convirtiendo en roquera. Ultimamente me he puesto a escuchar cuidadosamente las letras de algunas canciones de Pink Floyd y me encuentro enamorada de su música. La canción "Wish you were here" ya me la sé de memoria. La primera vez que leí sus letras fue el año pasado cuando alguien me dijo "We're just two lost souls swimming in a fish bowl", dejándome algo perpleja. No fue sino hasta unas semanas que al fin la escuché; la escuché una y otra vez por más de una hora. Según me cuenta Joey, esa canción fue inspirada en uno de los integrantes de la banda que perdió la lucidez. Sus letras me parecen mágicas:

WISH YOU WERE HERE
So, so you think you can tell Heaven from Hell,
blue skies from pain.
Can you tell a green field from a cold steel rail?
A smile from a veil?
Do you think you can tell?
And did they get you to trade your heroes for ghosts?
Hot ashes for trees?
Hot air for a cool breeze?
Cold comfort for change?
And did you exchange a walk on part in the war for a lead role in a cage?
How I wish, how I wish you were here.
We're just two lost souls swimming in a fish bowl, year after year,
Running over the same old ground.
What have you found? The same old fears.
Wish you were here.

Yo le he dado mi propia interpretación a esta canción, relacionándola con lo difícil que es aveces distinguir la verdad de una persona, no dudar de su esencia y poder seguirlo (a) confiando en que te llevará por veredas reales y no imaginarias. Aveces no es el otro, sino uno mismo de quien uno desconfía cuando se encuentra en una guerra entre el corazón y la razón; cuando no se sabe cual de los dos caminos uno debe seguir. Como dice la canción, uno siempre se encuentra los mismos temores (the same old fears). No queda más que seguir nuestro instinto, tomar decisiones y hacer de las consecuencias lo mejor que uno pueda.

Otra canción que me llamó mucho la atención fue "Time", también de Pink Floyd. Con ella me identifiqué durante el fin de semana cuando pensaba en lo rápido que se va el tiempo. Y de esto trata la canción, de como uno trata de "correr y alcanzar el sol mientras este se va hundiendo y cuando uno viene a ver, ya está saliendo a nuestras espaldas; el sol es el mismo y sin embargo uno va envejeciendo, acercándose cada día a la muerte"... Bella canción.

TIME
Ticking away the moments that make up a dull day
You fritter and waste the hours in an offhand way
Kicking around on a piece of ground in your home town
Waiting for someone or something to show you the way

Tired of lying in the sunshine staying home to watch the rain
And you are young and life is long and there is time to kill today
And then one day you find ten years have got behind you
No one told you when to run, you missed the starting gun

And you run and you run to catch up with the sun, but it's sinking
And racing around to come up behind you again
The sun is the same in a relative way, but you're older
Shorter of breath and one day closer to death

Every year is getting shorter, never seem to find the time
Plans that either come to naught or half a page of scribbled lines
Hanging on in a quiet desperation is the English way
The time is gone, the song is over, thought I'd something more to say

Home, home again
I like to be here when I can
And when I come home cold and tired
Its good to warm my bones beside the fire

Far away across the field
the tolling of the iron bell
calls the faithful to their knees
to hear the softly spoken magic spell

La escritora Rosa Silverio - Premio Poesía Nosside

La escritora dominicana Rosa Silverio ha sido la ganadora del XXI Premio Internacional de Poesía Nosside, organizado por el Centro Estudios Bosio de Reggio Calabria y presidido por su fundador Pasquale Amato

La escritora dominicana Rosa Silverio ha sido elegida por una amplia mayoría como la vendedora absoluta del XXI Premio Internacional de Poesía Nosside que organiza el Centro de Estudios Bosio de Regio Calabria desde 1978.

Este certamen es el único en su especie en el que pueden participar todos los autores del mundo, de todos los idiomas y dialectos, con poesía inédita que no haya sido premiada en otra terna. El concurso ha sido reconocido por la Organización de las Naciones Unidas para la Educación, la Ciencia y la Cultura (UNESCO) y lo han incluido en el Unesco World Poetry Directory por su trabajo en defensa de las culturas y lenguas.

En el concurso son elegidos seis ganadores y entre ellos un vencedor absoluto. El vencedor absoluto recibe un premio en metálico, una placa elaborada en plata por el artista italiano Gerardo Sacco y un viaje a Italia o Cuba, según elija.

En esta ocasión, la vencedora absoluta es la escritora Rosa Silverio, siendo la primera vez que un autor de un continente diferente al de Europa obtiene el máximo reconocimiento.

El sistema de elección se produce adjudicándole un número a los poemas de cada uno de los autores que participan, lo que garantiza la objetividad y confiabilidad del proceso de selección.

El año pasado el premio recayó sobre el italo-francés Angelo Rizzi con una composición en lengua árabe. Los demás ganadores de esta versión son: la venezolana Marissa Arroyal, la brasileña Fernanda Carolina de Paiva Dannemannn, la argentina Cristina Pannunzio, la italiana María Carmela Errico, y la serbia Andrija Radulovic.

La vencedora recibirá el premio el día 2 de diciembre en Reggio Calabria y posteriormente visitará Roma.

Rosa Silverio nació en Santiago de los Caballeros. Periodista y escritora. Coordinó por varios años el Taller Literario Tinta Fresca. Fue premiada por sus cuentos para niños”El ave que no podia volar” y “Niki”. Obtuvo el primer lugar en el concurso Terminemos el Cuento, patrocinado por Listín Diario y Unión Latina. Fue reconocida en el concurso Colorín Colorado por su cuento “La caja donde Alicia guarda sus secretos”. En 2002 recibió un premio en el concurso de cuentos que organiza Radio Santa María por el relato “La mueca”, asi mismo en 2003 ganó el primer lugar en el Concurso de Cuentos, Poesía y Ensayo que organiza la Alianza Cibaeña con el texto “La canción rota”. En 2002 publicó su primer poemario titulado”De vuelta a casa”. Sus cuentos y poemas figuran en importantes antologías y han sido publicados por revistas y suplementos culturales de diversos países. Su obra ha sido traducida a varios idiomas. Recientemente puso a circular en Santiago su segundo poemario titulado “Desnuda” que en los próximos días estará de venta en las principales librerías.

La literatura y sus ecos femeninos

Les invito a leer el articulo titulado "La literatura y sus ecos femeninos" escrito por la periodista y poeta Rosa Silverio. Esta conferencia fue impartida por la autora en la Feria Internacional del Libro en Santo Domingo, República Dominicana.

Esta conferencia trata sobre el rol de la mujer en la literatura (en especial las escritoras Dominicanas), los prejuicios que han existido en su contra y la necesidad que tenemos las mujeres de que nuestras voces sean escuchadas.

Para leer este escrito favor de visitar la siguiente página: http://homepages.nyu.edu/~jr132/Conferencia-RosaSilverio.htm

Mar Adentro

Cuando he de morir, quiero que sea cerca de la playa; que el olor del mar me acompañe y que sus olas sean lo último que vean mis ojos.

Acabo de ver “Mar Adentro”, una excelente pelicula, muy emotiva y humana. Esta pelicula es una ventana hacia el interior de un hombre que sólo pedia su derecho a morir puesto que para él, la vida no tenia sentido si el vivirla era estar postrado en una cama, dependiendo completamente de los demás. Aunque nunca he estado en la posición de Ramón Sampedro (protagonista), si he pensado en la muerte, lo único seguro que aguarda mi destino. Mi deseo de morir junto al mar no viene de esta pelicula sino desde mucho antes. Viene del amor que le tengo a la playa, al olor de la arena y de la sal, a los caracoles, al horizonte que une a las olas con el poniente. Por esto me identifico con Ramón, con Neruda, quien desde su cama veia el oceáno, con Serrat cuando dice, “Y a mi enterradme sin duelo entre la playa y el cielo”.

Pero, ¿qué relación hay entre la muerte y el mar que tantos nos empeñamos en unirlas? Sucede que la muerte es como el mar; sabemos que esta ahi, la miramos desde la superficie pero en verdad no conocemos su profundidad. El mar, por mas imágenes que veamos de él, por más historias que escuchemos o leamos, siempre seguirá siendo un misterio, algo que nos atrae pero que no atrevemos a descubrir porque sabemos de los peligros que encierra (incluyendo la propia muerte). La muerte a su vez puede ser tan silenciosa como la profundidad del mar pero igual puede ser tormentosa y escandalosa como sus olas cuando están embravecidas. Pero nada de esto explica la relación entre la muerte y la mar. Lo que distingue al mar y la muerte, lo que ambas tienen en común y lo que nosotros buscamos en ambas es tan solo PAZ. El mar,con todos sus misterios y tormentas, es ideal para tranquilizar el alma; basta con caminar a solas en la playa, cerrar los ojos y llenarse del mar para sentir un éxtasis que sólo su sonido y olor puede producir. La muerte, igual promete sosiego.

La muerte siempre será para mi un final, un adiós a la vida y nada más. Por esta razón considero que la muerte es también un motor que impulsa la vida misma; el saber que tenemos una vida, una sola oportunidad, es motivo para vivirla a plenitud.

Pero bien, volviendo a Ramón Sampedro, me pregunto, ¿qué derecho tiene el hombre sobre la vida de otro? De estar en la situación de Ramón yo querria lo mismo que él. No considero egoista ir en contra de la opinión o sentir de quienes tratarian de convencerme de lo contrario, mas bien creo que los egoistas serian ellos. Jamás querria ver sufrir a mi familia pero tampoco querria vivir una vida en total dependencia de los demás, una vida no digna como lo consideraba Ramón. Por tal motivo admiro a quienes se aferran a la vida y luchan por salir de un estado fisico o mental que los impida vivir con dignidad, que lo prohiban de disfrutar las pequeñas cosas que nosotros, los que nos encontramos en perfecto estado de saludo, muchas veces no apreciamos. Asi como apoyo la libertad de cada quien para hacer con su vida lo que guste (siempre y cuando no dañe a los demás), también apoyo la libertad de elegir a la muerte como fuente de paz y sosiego.

Un simple dia...

Hoy es uno de esos dias que algunos considerarán como pérdida de tiempo ya que no he hecho absolutamente nada productivo. El dia se ha pasado lloviendo asi que mis planes de salir quedaron en el aire. Anoche empezé a guardar mi ropa de verano y a sacar las de otoño, sin embargo aun no termino de arreglarlas; ayer comenzé un libro al que hoy no le he puesto la mano; tengo tarea que hacer para mis clases y que va, tampoco; tengo una pelicula pendiente ("Mar Adentro") pero se quedará para esta noche... En qué me he pasado el dia? En escuchar música y a bailar cuando suena alguna que me inspire, navegar en la red, comenzar a hacer de todo y terminar haciendo nada. Sin embargo, me encanta este dia. De vez en cuando es bueno olvidarlo todo, no entregarse a nada y simplemente ser; dejar el dia pasar sin pensar en problemas o cosas pendientes. Ya mañana resolveré. Y si, ya sé que uno "no debe dejar para mañana lo que puede hacer hoy" como también sé que mañana me pesará el haber pasado el dia sin hacer nada pero hoy no me importa. No me importa pasarme el dia junto a mi ventana, con una taza de café viendo la lluvia caer. Aveces las cosas más simples son las que mejor alimentan el alma.

Mi semana

Esta semana ha sido una semana de sorpresas... y eso, que la semana aun no termina. Mi semana comenzó con una sorpesa no muy grata. Alguien a quien quiero mucho está de repente enojada conmigo. No comprendo bien sus razones pero sé que se le pasará; se lo dejaré al tiempo.

El resto de la semana estuvo llena de risas en la oficina. En especial el dia de ayer. Como parte de mis cambios, adaptación y vida nueva que habia mencionado antes, ayer por fin di el primer paso hacia algo que posiblemente cambie mi vida o determine mi destino. Quién sabe. Al menos ya abri la puerta y di el primer paso hacia fuera. La puerta detrás de mi se cerrará y sólo me quedará caminar, aceptar con ligereza los obstáculos del camino y disfrutar de cada experiencia. Ya no hay vuelta atrás y si las cosas no resultan... pues no quedará más que reirme con mis amigos mientras les cuento de mis travesias porque, definitivamente, este nuevo camino estará lleno de sorpresas (y el saberlo me emociona sobremanera).

Cansada

Estoy cansada.
la rudeza del camino
ha lastimado mi carreta,
haciendo el viaje más doloroso.
Ya no puedo seguir
recogiendo las piedras caídas,
caminar bajo el sol
que cercena mi piel
y consume mis fuerzas.
Se me han agotado los huesos
y no hay agua que calme esta sed.
Los días son lentos,
las noches muy cortas.
El cerrar los ojos ya no basta;
aún puedo ver el sol
entre sueños,
sentir el peso de los días
sobre mi cuerpo.

Estoy cansada.
Ya no quiero saber del reloj
o ver la luz del alba.
Ya no quiero oír el crujido
de la carreta
que poco a poco me lleva al abismo.
Tan solo pido dormir,
olvidar que soy tierra seca
y soñar que algún un día
me despertará el olor de las rosas.

6 de Octubre 2005

Una nube gris

Hoy es uno de esos dias en que quiero cerrar los ojos e ignorarlo todo. No se que me pasa. Talvez es que tengo demasiadas cosas pendientes; talvez eso explique el dolor de cabeza con el cual amanecí esta mañana.

El cielo se ha nublado de repente… así me siento. Como una nube gris que no quiere sonreír ni ver el sol; una nube gris que necesita llorar para liberarse de su tristeza.

A lo Bridget Jones

Quizás deba comenzar un nuevo diario; vida nueva, diario nuevo. Un comienzo a lo Bridget Jones. Como ella, mis resoluciones de año nuevo han sido un fracaso. Me he prometido cumplirlas pero que va, ya el año casi termina y están ahi, mirándome a la cara, esperando a que dé el primer paso. Han sido varias semanas ya desde la última entrada en mi diario. Ahora prefiero escribir en un blog pero no es lo mismo. Muchas cosas quedan sin decirse.

Acabo de ver por primera y segunda vez la película "El Diario de Bridget Jones" y me ha encantado. Me reí y me emocioné muchísimo con ella. Me identifiqué tanto con Bridget que hasta olvidé la dieta que comenzé hace una semana y me rendí ante unas papas fritas y pollo de Wendy's. Volviendo a las similitudes entre Bridget y yo (por cierto, todavia no cumplo treinta años, o sea que, me quedan tres años libre de preocupaciones), también he elegido al hombre equivocado, me ha roto el corazón un hombre que no tiene idea de lo que quiere y que no podría reconocer al amor si lo tuviera en frente. Y luego como Bridget, cansada de ver peliculas tristes y sollozar sobre el mueble, me he levantado para decir algo parecido a: "No me vencerá hombre malo y un insecto herbívoro americano. En cambio, elijo el vodka...". Y ya que estamos hablando de películas y ficción, porqué no agregarle un poco más a esta parte de mi vida: Entonces lo enfrentaría y le diría aquello que hasta entonces no le habia dicho para entonces irme, cabeza en alto mientas en mi cabeza va sonando la canción "RESPECT", de Aretha Franklin, dejándolo atrás totalmente confundido, preguntándose si ha cometido un error y porque no estoy en casa llorando, extrañándolo, casi cortándome las venas (Nota: eso es mi imaginación. No tengo el valor de Bridget y ella además lo hace con mucho más gracia).

Como Bridget, también digo cosas a veces que me sorprenden a mi misma. Me dejo llevar por el momento y termino diciendo alguna imprudencia. Justamente hace dos días hize un comentario en la oficina que me dejó pensando la noche entera cómo fui capaz (torpe!!). Como ella, también tengo una madre que, aunque nunca ha tratado de emparejarme con alguien, hasta hace un tiempo trató inutilmente de tomar parte de mi vida íntima, de averiguar que sucedía conmigo y si por fin habia encontrado al "hombre perfecto". He pasado tantas Navidades en casa sin jamás poder llevar a un hombre a alguna reunión familiar; sin tener idea de que responder cuando me preguntan: ¿Porqué aún estás soltera? Como si el ser soltera fuera algún tipo de enfermedad de la que debo cuidarme. Al final del día entonces me encuentran como Bridget, en pijamas (sola, claro) cantando -o mejor dicho, gritando hasta mas no poder- la despesperada y patética canción de Celine Dion: "All by myself... don't want to be, all by myself... anymore!!!" Tal como estoy cantando ahora, vodka y club soda en mano, soñando con ese primer beso con el hombre que aún no conozco. Cuanto extraño un primer beso, una noche romántica con alguien que me provoque cosquillas en el estomágo... despertar al día siguiente con una gran sonrisa, creyéndome la mujer más bella y afortunada del mundo; flotar por las calles de Nueva York... hmm, o que tal Londrés?

Londrés nunca me ha llamado mucho la atención pero esta película de repente me hace pensar que sería un lugar ideal para conocer a ese alguien especial por el cual valdría la pena correr en ropa interior bajo la nieve y la noche fría. Qué romántico, no? Quien sabe, tal vez un día me encuentre con un Mark Darcy que me mire a los ojos y me diga: "Me gustas mucho... tal como eres".

PD: No vayan a tomarme muy en serio. Son casi las dos de la mañana, Bridget me tiene emocionada y el trago no ayuda mucho. Si no han visto la película, véanla. Les prometo que le va gustar. Ahora debo ver la segunda parte. A ver que tal resulta la cómica relación de Bridget y Mark.

Para los que viven en NY...

Este domingo, 2 de Octubre, el New York Times estará celebrando el 70 aniversario de su "Lista de libros más vendidos". La celebración tendrá lugar en Bryant Park, entre la quinta y sexta avenida y las calles 40 y 42, de 9:00AM a 6:00PM.

Habrá venta de libros, discusiones literarias, firma de libros por autores, entretenimiento para niños, etc. Más información al respecto en la siguiente página: http://209.131.117.124/greatread/

iPod Flea??

Para los fanáticos del iPod, he aqui un video (en inglés) muy simpático sobre su "último modelo" (del New York Times).

Qué bueno es la risa...

http://www.nytimes.com/video/html/2005/06/29/technology/
highbandwidth/windowsmedia/20050629_GUEST_VIDEO.html

Código da Vinci

Increible pero el "Código da Vinci" de Dan Brown se encuentra nuevamente como el más vendido en la página del New York Times. Lleva 131 semanas en dicha lista. Cuando salió el libro, un amigo me dijo que se convertiría en un clásico. Yo lo dudé en ese entonces pero tanta conmoción con el libro me hace creer que es muy posible.

La cuidad y su furia

Me absorbe la ciudad
las largas horas en el tren
el trabajo contínuo
y axficiante
que me compra el pan
el rincón donde me escondo
de la cuidad y su furia

Septiembre 2005

Una postal

Este fin de semana estuve en el Museo Metropolitano de Arte (Metropolitan Art Museum, MET). Mi intención era ver una exposición de Matisse que culminaba al dia siguiente (luego les comentaré al respecto). Lo que quería comentarles es que me encontré con una pintura que -me parece- no haber visto en visitas anteriores: "Jardin de Sainte-Adresse", 1867 ("Garden at Sainte-Adresse", 1867), de Claude Monet. Hace mas de un año compré, en el mismo museo, una postal de dicha obra porque me recordaba a alguien muy querido. La imagen refleja una experiencia similar que ambos habíamos vivido (claro, en vez de la costa Francesa, era la costa norte de República Dominicana). Al ver la pintura me acordé de esa postal que le dediqué y nunca llegué a entregarle. Aqui, algo que escribí en ese entonces al respecto:

Postal
Sentada en mi escritorio miro la postal del Jardin en Sainte-Adresse, de Monet, que compré en el Museo Metropolitano de Arte. La compré con la intención de regalartela pensando que te veria antes de marcharte. Como siempre, no llegamos a despedirnos; la complejidad de tu vida y mi incapacidad de acercarme a ti no lo permitieron. Si vieras la postal entenderias enseguida porque la elegi. Sin necesidad de una palabra, la imagen del mar y la pareja en la costa francesa te llevaria a un pasado que ambos tenemos en común. Entre tu y yo siempre sobraron las palabras. Nunca fueron necesarias las explicaciones, justificaciones o disculpas. Existe entre nosotros un entendimiento tácito que nació desde el instante mismo en que te conoci y que creció con el tiempo, los besos y las lágrimas. Antes bastaba ver tu sonrisa para entender tu verdad, a ti te bastaba mirarme para descifrar mi angustia. Hoy, hasta el mirarte está de más. Aún en la distancia, sin escuchar tu voz, sé de los caminos por donde anda tu corazón, conozco su palpitar como si fuese el mio. Por eso sé que si algun dia llegaras a ver la postal te ronocerias a ti mismo, frente a la inmensidad del oceano, bajo la luminosidad del sol y entre tus brazos, a la mujer que soñó con detener ese momento y hacerlo eterno.

Enero 2004

De rojo?

Hablando de cambios... hace un par de dias me teñi el pelo de rojo (o algo parecido).

Rosa Silverio nuevamente en el Listin

Aqui les copio un articulo que salió hoy en la sección Ventana, del periódico dominicano Listin Diario sobre el nuevo poemario de Rosa Silverio, "Desnuda":

"Santo Domingo.- Rosa Silverio dejó su huella sensible y sincera en las páginas de LISTIN DIARIO. Durante la temporada que trabajó entre nosotros, firmó una serie de reportajes, entrevistas, crónicas y columnas que llamaron la atención a nuestros lectores tanto por su calidad escritural como el nivel de creatividad que le imprimía a los mismos. Rosa Silverio dio el salto a que todo escritor aspira y hoy día vive para escribir, entre otros proyectos profesionales. Ella acaba de publicar su segundo poemario, ‘‘Desnuda’’, libro que tiene la peculiaridad de incluir una serie de fotografías del artista Fausto Ortiz. Más que una reflexión sobre el contenido de estos poemas aquí va la certeza en favor de otra voz forjada desde las páginas de este periódico que va encontrando su rumbo en el fragor de estos años luminosos. El lector que llegue a sus páginas no saldrá defraudado. Aquí hay una voz que sabe asimilar influencias y que penetra en la sensibilidad humana a partir de su experiencia vital. Sus poemas, ‘‘Fuertes’’ y “Honestos” nos abren la puerta de su mundo interior. A Rosa Silverio, como escribió alguien una vez desde estas mismas páginas: “le sobran aguaceros y serpientes”. Y felicitaciones especiales a Orlando Inoa (Cole) y José Pérez (Búho) por las excelencias en la edición e impresión."

Canción de la Verdad Sencilla

Esta mañana me la pasado leyendo poemas de Julia de Burgos. Es una de mis favoritas. Hay un poema que llevo muy cerca de mi corazón porque siempre me acuerda de una de las etapas más lindas de mi vida. Tenia 21 años y el amor me llegó “de golpe”, como diria Neruda (en su poema No.10). Ese amor era más fuerte que todo lo que conocia hasta entonces; más fuerte y desgarrador de lo que me imaginaba y eso me llenaba de vida. Mi vida se convirtió en amor y mi vida se la hubiera dado a ese amor. Es por eso que cuando, por primera vez, lei el poema “Canción de la Verdad Sencilla” inmediatamente me identifiqué con el, puse una copia en la pared de mi habitación, donde la veia todos los dias al entrar y salir; este poema se convirtió en mi credo.

Ya el sentimiento no es igual. El tiempo y la distancia lo vencieron. Aun asi, no puedo leer el poema sin recordarlo. Aunque nos divida el mar, hay un lazo entre nosotros que jamás ha de morir. Para ti, estés donde estés:

Canción de la Verdad Sencilla

No es él el que me lleva . . .
Es mi vida que en su vida palpita.
Es la llamada tibia de mi alma
que se ha ido a cantar entre sus rimas.
Es la inquietud de viaje de mi espíritu
que ha encontrado en su rumbo eterna vía.

El y yo somos uno.
Uno mismo y por siempre entre las cimas;
manantial abrazando lluvia y tierra;
fundidos en un soplo ola y brisa;
blanca mano enlazando piedra y oro;
hora cósmica uniendo noche y día.

El y yo somos uno.
Uno mismo y por siempre en las heridas.
Uno mismo y por siempre en la conciencia.
Uno mismo y por siempre en la alegría.

Yo saldré de su pecho a ciertas horas,
cuando él duerma el dolor en sus pupilas,
en cada eco bebiéndome lo eterno,
y en cada alba cargándome una sonrisa.

Y seré claridad para sus manos
cuando se vuelquen a trepar los días,
en la lucha sagrada del instinto
por salvarse de ráfagas suicidas.

Si extraviado de senda, por los locos
enjaulados del mundo, fuese un día,
una luz disparada por mi espíritu
le anunciará el retorno hasta mi vida.

No es él el que me lleva. . .
Es su vida que corre por la mía.

Adaptación

Que dificil es adaptarse. Que dificil es regresar al estado que se habia olvidado.

Una vez pensé que de tanto soñar, se habian agotado mis quimeras. Logré adaptarme a la ausencia, a la pérdida, hasta que se me llenaron las manos de rosas. Jamás pensé en las espinas. Y asi, lentamente volví a caminar entre anhelos e ilusiones, creando un mundo irreal dentro de mi realidad. Volvi a suspirar, no con la misma intensidad de ayer, o con el cosquilleo de mariposas, pero sí con el corazón en la mano. Hoy estoy recorriendo tierras conocidas, dando vueltas sobre las mismas preguntas sin respuestas.

Me encuentro en un proceso de cambio, nueva vez tratando de adaptarme. Y eso es la vida, un constante fluir de sueños, lágrimas y risas. Nada en ella es constante. Uno va evolucionando con cada experiencia, aprendiendo nuevas formas de curar las heridas y aumentar las alegrías. El proceso de adaptación, como toda nube gris, es temporal; no es más que un túnel oscuro al final del cual siempre está la luz de un nuevo día.

"Borges y yo"

Hablando de identidades y el "YO", he aqui un texto de Jorge Luis Borges que conservo cerca del escritorio y que me gusta mucho.

Borges y yo

"Al otro, a Borges, es a quien le ocurren las cosas. Yo camino por Buenos Aires y me demoro, acaso ya mecánicamente, para mirar el arco de un zaguán y la puerta cancel; de Borges tengo noticias por el correo y veo su nombre en una terna de profesores o en un diccionario biográfico. Me gustan los relojes de arena, los mapas, la tipografía del siglo XVII, las etimologías, el sabor del café y la prosa de Stevenson; el otro comparte esas preferencias, pero de un modo vanidoso que las convierte en atributos de un actor. Sería exagerado afirmar que nuestra relación es hostil; yo vivo, yo me dejo vivir para que Borges pueda tramar su literatura y esa literatura me justifica. Nada me cuesta confesar que ha logrado ciertas páginas válidas, pero esas páginas no me pueden salvar, quizá porque lo bueno ya no es de nadie, ni siquiera del otro, sino del lenguaje o la tradición. Por lo demás, yo estoy destinado a perderme, definitivamente, y sólo algún instante de mí podrá sobrevivir en el otro. Poco a poco voy cediéndole todo, aunque me consta su perversa costumbre de falsear y magnificar. Spinoza entendió que todas las cosas quieren perseverar en su ser; la piedra eternamente quiere ser piedra y el tigre un tigre. Yo he de quedar en Borges, no en mí (si es que alguien soy), pero me reconozco menos en sus libros que en muchos otros o que en el laborioso rasgueo de una guitarra. Hace años yo traté de librarme de él y pasé de las mitologías del arrabal a los juegos con el tiempo y con lo infinito, pero esos juegos son de Borges ahora y tendré que idear otras cosas. Así mi vida es una fuga y todo lo pierdo y todo es del olvido, o del otro.
No sé cuál de los dos escribe esta página."

http://www.patriagrande.net/argentina/jorge.luis.borges/

¿Yo?

Leyendo el blog de Magda me encontré con un post que llamó mi atención (titulado "Identidad"). Lo lei varias veces mientras recordaba las palabras de mi amiga Amala ayer. Me sorprende como aveces mis amigos me conocen mejor que yo misma. Ella me explicaba como por mucho tiempo yo no he sido completamente YO, es decir, he vivido tras una sombra, tratando de adaptarme a ella, cegada a toda luz. Y me pregunto, ¿Qué tanto de mi he escondido tras el miedo a experimentar, a salir de ese terreno conocido y familiar? Debo tomar su consejo. Ya es hora de arriesgarme y tomar el camino desconocido; tratar de encontrarme a mi misma, sin ataduras ni influencias ajenas. Será esto posible? Será posible encontrar el verdadero YO?